Las Musas Van a Todos Lados

Heroína Sonora

2010-07-26T19:37:00.000-07:00

"Viernes, Té de Jazmín, Lluvia y una canción Floydiana para dar cuenta del exibicionismo en altura o mejor aún una denuncia"

2009-08-16T11:17:00.000-07:00

En mano un té de jazmín observando la noche pasar mientras que la lluvia enreda el viento en la ventana.

Una invitación al Bar Ático y unos cuantos cigarrillos ajenos no pueden olvidarse en el décimo séptimo piso.

Justamente es viernes y en la ventana la lluvia te detiene, la invitación y aquellos cigarrillos ajenos pasan a segundo plano.

¿Qué de extraño hay de eso? Cerca de la media noche una canción floydiana invita a escribir y dejar observarse por la lluvia, no dejarla entrar seria un desprecio... levántate, ve e invítala a pasar...que confronte el sonido floydiano detrás de cada nota.

El fin de semana de seguro se vuelve largo mientras ella este presente y oportunidades tendrás muchas para reflexionarla y dejar que entre por la ventana mientras el té de jazmín te tranquiliza el alma. Aprovechar estas instancias se vuelcan como melodías en la ventana....déjala entrar... ya ni tiempo te queda para posarte en la ventana y mirar alrededor.

Décimo séptimo piso y has de entender que tendrás que subirte a una silla para observar cuando comience a despedirse el atardecer de mañana. Tienes claro que son los costos de la modernidad.

-¿Usted Eligio vivir en un décimo séptimo piso?
-Pues si
-Entonces, sométase a ser observado por el décimo séptimo piso de la esquina, de la que sigue y la de mucho más allá, pues usted ya es un observado.

El atardecer prometido hace unos años ya ha dejado de ser atardecer, se ha transformado en edificios como el tuyo. Posarse en la ventana o ventanal ya no es un lujo, ya no invita a reflexionar y dejarse llevar por el Santiago provocador; posarse en la ventana o ventanal se ha vuelto un exhibicionismo.

Por lo tanto, vaya rápidamente y caliente agua en su hervidor, guste un buen te jazmín porque recuerde es invierno y su ventana o ventanal esta abierta, relájese en lo más oscuro de su décimo séptimo piso, mañana ya tendrá que subirse a una silla si quiere ver el prometido atardecer.

Si gusta del exhibicionismo hágase de unas cuantas propiedades en altura, la invitación esta en ser observado y por supuesto, ya usted vive “panopticamente” en lo que Foucault y unos cuantos más han denunciado. No se preocupe yo le guardo el secreto de su Profesión!.

Nuevos aires, Nuevas memorias : una nueva instancia para un Elixir urbano y de Vida

2008-08-05T22:10:00.000-07:00

Porque este espacio ha demandado nuevos aires, de hecho la vida misma con sus transversales situaciones lo ha concretizado y a la que escribe en considerar la posibilidad de volverse y entregarse a este espacio desinteresado.
Hay mucho que desempolvar, pero sobre todo hay mucha buena nueva, alegría y como de mis labios se ha escapado las siguientes palabrillas por estos últimos tiempos encantadores (han hecho de esta ingenua una interesada por lo que menos interesa), sin más nada que decir; “creando memorias”.

Querer comenzar con este poema para un joven viajero accidental que un dia de verano llego tan accidental y exquisitamente a mi vida, accidentalmente para quedarse.

Viajero Accidental para un Elixir Urbano
*Para dejar de divagar en relación a los escombro entre reflexiones y melodías mentales, esta es la forma para materializar este renacer que da sentido cuando musito elixir urbano*

Viajero accidental

Has de plantar en todos los lugares un calido rosal de libertad.

Joven viajero accidental,

Como una libélula te desplazas

Una temerosa libélula que se despierta detrás de un río y descansa para fortalecerse y seguir su andar en cualquier lugar pensando.

Viajero accidental, el cielo te considera el amanecer fusionado con los

pájaros que siempre vuelven al río.

El río es parte de tu fotografía nocturna, duerme tu sed mientras descansas engañosamente en sus encantadores melodías;

Quédate, duerme y descansa

Escribe en el viento, Te engaña

Precisamente, no despiertas mientras teje entre tus cabellos un suave confort.

Viajero accidental llévame en tus hombros y siempre dormiré tu sed.

2007-01-16T18:33:00.000-08:00

“Somnolencia asistida para una sensación animal ”

Bienvenidos sean los dolores de piernas, el rojizo de los labios y el perfume impregnado en el cuello de la victima cuando es la ciudad de la furia la que se encuentra a tus pies. Lo verídico yaciendo en las alturas y, está ciudad de la furia, dejándose reconciliar por una larga y extendida noche de deliciosos malditos de antaño; no existiendo las incomodidades sino las fusiones de la adolescencia en estos cuerpos adultos. Estos últimos crecieron creyendo en las musas y los vampiros, las noches desérticas, el rodaje de lo imaginado vuelto en serie realidad.

Que mejor que comenzar la semana con una dosis cerca muy cerca, las frases inacabadas de esa complicidad, justamente de las almas, dejándose humedece los labios para no volverse aceros oxidables, el ruidillo haciéndose presente del deseo bestial y el alimentarse mutuamente porque las casualidades no existen. La cautela de los sentidos en pro de ese alimentarse por lo que han sido enviados allí..

La resentida ciudad adjudicándose de las caricias etéreas que han estado en la mente de ambos durante 6 años. La ciudad prestándose para las almas que deambulan por sus cielos nocturnos en esa búsqueda de la tactividad conativa.

Recordar ese “me libero” es un ejercicio de adolescencia inmanejable. Sentirse descansar en las alturas de igual modo, es un síntoma de liberación post la transición de la agonía de nuestros pasados años y los frutos de nuestros tiempos actuales . No queriendo otorgarme la primera persona, prosigo. El sonido del silencio para aclamar sin palabra alguna que “las musas van a todos lados” se encuentra en el trasfondo de la diminutiva conciencia de cada ser, pero mejor aun, las musas “están” en todos lados dado que la inmensidad de los inconscientes del ser y, para esa somnolencia asistida generada en el masculino ser no existen remedios.

Tomando en cuenta elixir urbano y somnolencia asistida dan muestra de lo que he sido y estoy siendo. Un autorretrato veridicamente imaginativo e inconformista. La exquisitez perfecta. Recodaos que vuestras transformaciones nocturnas me resultan una sensación de afectividad, por los años que han sido ligados a nuestros requerimientos frente a otros, gracias por el viaje a las alturas donde hemos sido vistos por la ciudad de la furia.

"Noches Floyd"

2007-01-11T12:28:00.000-08:00

Las noches floyd acompañadas de un somnífero varonil seria una original forma de despedir esas noches. Atentamente y con la disposición al tanto, el apareamiento, entre esa luminosidad, emergida de un par de elegantes sonidos llenos de velación y la actividad trasformadora; son signos de que es mejor no hablar mucho y dejar que surjan en los oídos cada trampa que azota la cavidad interna de los tímpanos, en definitiva dejar caer el rostro en la almohada o en el pecho de elección. No privilegiándose los recuerdos, pero mejor aún, establecer el mínimo de conciencia en esa luna floydiana a punto de caer sobre la cabeza y, sin miedos, cerrar los ojos por un nuevo día; se otorga prioridad al espejo del atrevimiento. Nunca esta demás seducir con sonidos floydianos.

¿Quien no ha tenido su A Momentary Lapse of Reason?; Dos discos que me regodie escuchando en este periodo, indudablemente exquisitos, insistentementes exquisitos fueron The División Bell y A momentary lapse of reason. La delicadeza de ambos obligaba apagar la ciudad y pronunciarse en el balcón mas cercano para ver caer la lluvia por mientras que el frió era amigo mas que enemigo. Teniendo en cuenta las criticas de conocidos hacia estos dos discos, en lo personal, han sido un síndrome solidario para un 2006 pasado intenso. Han sido un buen argumento para validar la escapas y permitirse sentirse débil, deliciosa, intensamente confundida y reflexionar como desayuno. Estos discos guardan varias cosas interesantes que se pueden apreciar en algunos conciertos; principalmente, no puedo dejar de lado mi admiración romanticona hacia Gilmour, en realidad, me vuelve a ese estado de necesidad insistente de expresividad emotiva. Es decir, lo anterior se puede explicar con la fascinante Venecia; la apuesta perfecta para que Gilmour haga descansar esos acordes entre las góndolas y los fanáticos. Resulta conmovedor replantearse Shine On You Crazy Diamond, Sorrow y The Great Gig In The Sky; resulta conmovedor conocer el mundo al estilo Floydiano.

Imaginar un buen vino veneciano, jugar a estar en Venecia podría ayudar alivianar el estruendo día que es alcance de incitación mutua para ya adormecer todo síntoma de fantasmas pasados.

+Wearing The Inside Out+

2006-08-05T18:00:00.000-07:00

Tratando de no sofocarme,
dulcemente dejando pasar el aroma de mis manos hacia mis piernas.
Simplemente voy detrás de mis antojos.
No es necesario tanto preambulillo urbano,
Tanta vuelta al engaño.
Desmedida, Abuso de mi obsesión.
Encantadísima de aquellos que modulan con las letras,
escuchar sus voces sin verlos cerca es raro.
Cobra sentido el cielo azul,
los tropiezos en los brazos afectivos de esas féminas.
Me siento exquisita,
la sonrisa apenas retumba mis labios estirándolos dejándose ver.

pd:wearing the inside out del disco Division Bell de los Floyd una esquisites simplemente; bien esquisito. Adquierase.

2006-08-04T08:43:00.000-07:00

"S-i-n c-o-l-o-r-a-n-t-e-s; Sentimientos Internos"

Te has ido. (Lo dicen algunos)

Esperaba verte luego,

la verdad me sentí un tanto torpe aquel domingo.

Quería verte,

guapa como siempre,

tus gestos femeninos y esa brisa de jocosidad desde tus manos a las palabras que salen de tu interior.

¿Recuerdas cuando solías hacerme reír?,

éramos plenas adolescentes en desarrollo.

Esa adoración incondicional,

la humildad tajante en esos seres.

Es extraño,

sé que te enojaste,

por ello no dimos contigo en el cementerio.

Disculpa mis faltas,

los últimos años,

mi ausencia.

Te extraño.

Extraño esa humildad que en pocos se encuentra.

Estoy cansada,

rescrito que Tú, has de estar diluida en mi conciencia afectiva hasta mis últimos días.

Mi musa Karima...

nos veremos luego,

hoy te siento y me consuela.

PD.si alguna vez tengo hijos ya sabes...jijiji...te quiero allí.

2006-06-08T17:32:00.000-07:00

Nos cortamos las miradas en el metro tren a esos de las 3 PM de un día cualquiera más bien queriendo arrancar de esta ciudad; desvanecida yo de ser encontrada en un sencillo café llamado "café/sonido" acabamos cortando los recuerdos y generando nuestros nuevos recuerdos para el pronto pasado.

Una nueva historia; un nuevo sentir intenso profundo sin limitación alguna, por la sencilla razón que mueve a muchos y es conexión para otros. Los extraños sentimientos invadiéndome las entrañas nuevamente.

Los invito a El Lado Oscuro Del 1712

2006-03-01T14:38:00.000-08:00

La genialidad del Psicoanálisis y Floydismo

Primero que todo me es familiar The Wall desde octavo básico, incluso un año antes.
Anécdota: Cuando organizábamos alguna salida con mi familia mi papa en ese transcurso de arreglarnos colocaba Pink Floyd. Vaya que extraño me resultaba por momentos, sólo me lograba llamar la atención algunos pasajes –los mas ruidosos- no entendía que generaba atracción del resto en mi papá. Cuento corto, Hoy en día tengo algunas manías suyas cuando escucho algunos temas, gestos que ya no desaparecerán felizmente. Ya son míos esos CD que tenia por allí de la forma mas inmaterial.

Desde mi vida y mi perspectiva a tratar.

Básicamente me dedicare a Comfortably numb del mismo disco de los floyd y, sobre todo de la genialidad demostrada por Waters en algunos recursos psicológicos que abarco. Dos conceptos importantes los que se unen para demostrarnos que estamos vivos, llenos de conflictos internos y una interesante represión de experiencias en nuestra infancia que pueden ser solucionadas si es que se logra ser conciente de ello (gran trabajo). El titulo deja en claro gran parte de la letra de “Confortablemente Adormecido” .

La primera parte obviamente queda claro que es un doctor que aparece para ayudar a una persona que esta realmente mal, lo interesante es cuando dice que necesita información para que se sienta mas aliviado el paciente, todo medico la necesita, pero este lo requería para utilizar la sugestión, acceder al inconsciente. El poder de la sugestión. La mejor parte cuando la persona empieza a retroceder a su niñez abarcando aquello que estaba reprimido y viviéndolo nuevamente. Aquí se me viene a la mente Joseph Breuer que utilizo mucho mas tiempo la sugestión hipnótica que Freud. Este ultimo abarco considerablemente las interpretaciones de los sueños de sus pacientes y luego las asociaciones libres para llegar a la liberación de los traumas. Lo importante es que aquella experiencia de haber sentido fiebre y las manos como dos globos eran a causa de un sueño en su infancia, sueño reprimido y que vuelto a revivir le genero la misma fiebre y manos como globos. El mismo síntoma. Esta vez ya resuelto, sueño ya esfumado, ya no hay trauma en el paciente.

En The Wall Live in Berlin, Roger Water demuestra una excelente producción que junto a otros invitados hacen de ese megaconcierto algo que me dejo pasmada. No me agrado mucho la interpretación de Brian Adams en “Comfortably Numb”
En lo personal es una representación viva de lo que me siento ser y estudio. Dada esa coincidencia directa la cual con los años he entendido que mi papa me hacia un bien en poner esos ruidos floydianos tan extraños para mi en ese entonces. También es una posibilidad de acceder al mundo mas interno de mi progenitor. Buena forma para compenetrarnos ahora o posiblemente en un futuro, pero me siento realmente afortunada de intrusear cada música que llegaba a mi casa desde chica. Quien iba a pensar que la perspectivas psicoanalíticas, freudianas serias tan conexas, compenetradas en las producciones del increíble Roger Waters y, obviamente en muchos que escuchamos sus sonidos.

2006-02-27T11:07:00.000-08:00

Motivo de Histeria Colectiva

Voy a contar una historia motivo de histeria colectiva.
Soy mentirosa,
falsifico mi libertad y voluntad.
Estoy trabajando para succionar almas como la vuestra que continuamente desea tenerme en otro lugar.
Culpable,
culpable,
objeto de culpa, de maldita culpa.
a lo lejos bien errada escapo y explico atónita frente a una botella de recuerdos, argumentando la nada misma.
espacios abiertos para cerrar los ojos sentir el aire frió en el rostro y dejarse caer.
Las lagrimas ocultas liberadas con aire de necia garganta.
Me vino el desmoronamiento por exhalar un poco de ese entonces mío.
Mi pasar quinceañero lleno de motivación por escribirme a mi misma y sentirme sexualmente activa aun siendo virgen.
Un repaso al lugar que vio una y otra vez de mis masturbación mas ingenuas y mi gran experiencia teoría frente a algo que es fundamental entre dos seres minuciosos - si es que lo son-
yacer juntos.
Transcribía lo que sentía profundamente cada ansia y necesidad por satisfacer.
mi comprimido sentido formado a esa edad.
Aprendiendo mi propia manía de auto-seducción.
Hoy por hoy estoy algo retardada,
ya no escribo con la misma delicadeza que me auto-calificaba, escribía para mi.
Mi necesidad básica de seguir viva con una pluma en la mano.
Hoy me estructuro para volver a lo de ese entonces,
sangrar por la entrega total, por aquel gemido que hasta en el silencio debiese escucharse.
Siempre hay algo de uno que liga la literatura,
Los pensamientos mas próximos de la vida cotidiana.
esa edad que no fue hace mucho,
hoy sigo joven.
no importa que muchos relean lo que uno escribe,
vale releerlo quien escribe, siempre se logra una nueva sonrisa por esa autorrealización.

pd:lease una segunda vez sólo las palabras de color morado. La fotografía "buscando" es la autenticidad de lo escrito.

2006-02-26T12:22:00.000-08:00

Anclaje de Temporadas

Motivada por un dialogo de domingo con un juvenil cinéfilo y amante de Radiohead desde hace 6 años pude traer de vuelta a mi los extraños sentimientos que tanto deambulan entre mis mas cercanas compañías de musas y, por supuesto, ese anclaje que fue prioridad en ese dialogo etéreo como lo es la música. Nos basto con nombrar dos complejos conceptos para abordar lo indicado. Si, por ser ese reiterado anclaje que es de priorizar por temporadas; el mismo que nos sumerge a bajo mares de compañía y como bien llamo el dueño de http://cirqduradiohead.blogspot.com “el sentido de un consuelo”. Ya le contaba que The Cure me fue importante en mi transición por la media -sobre todo los dos primeros años-. Cuando mi sentido de necesidad y expresión eran sentido priorizado y era de mantenerse activo para mas tarde analizarlo entre medio de unos lagrimones y la fatalidad que me rondaba. Radiohead me sintetizo que es básicamente una especie de sedante, antídoto para flotar, una posesión dulce en su paso por esta vida.
-pensé por un momento en la vidas anteriores y las venideras ya que paralelamente concebimos la presencia de Brian Weiss y algunos de sus ejemplares- .
Siempre hay mas que esto, somos seres que disfrutamos -repito nuevamente- por temporadas esas melodías definidoras de nuestros siguientes pensamientos, comportamientos, emociones, etc. Tan a la par de estos gustillos nos son anclajes algunos seres en nuestras vidas.

2006-02-25T18:04:00.000-08:00

Esta nerviosa, quiere verle aun sea de forma promiscua. Para no dejar ceder este nerviosismo debería encender un cigarrillo podrido de su suéter húmedo; y ya de costumbre no encuentra nada dentro de esos bolsillos sólo mas humedad. Piensa que vendrá, cree sentir sus pasos, no es cierto, pero le sosiega el nerviosismo, ya para entonces ansiedad sedativa.
Esta un tanto nublado, pero se embellece para la ocasión. Viva de su corazón; el mismo que late mas fuerte y su torpeza cunde tras las horas. El ambiente ya no brinda el nerviosismo sino fugaces latigazos de voces en su mente, la inquieta, desea verle, ni recuerda el pasado nerviosismo de mediodía, sin embargo, desea verle, se entristece y se llena de ira.
Anochece; en una hora debe ir a dormir, definitivamente no sirvió su presente comportamiento, la verdad es que duele su alma y sus manos reciben gota a gota sus lagrimas mientras la enfermera de pasillo le entrega el último sedante del día.Costumbre para ella es no como antes encender cigarrillos a la espera, costumbre a la sedativa cada ciertas horas; por las convulsiones nerviosas impulsivas. Acaba el invierno y en el centro psiquiátrico ni un alma en pena retorna a verla.

2006-02-24T14:42:00.000-08:00

Me gustaría sacarte de esta fotografía para que no te destiñas con el tiempo y el polvillo de este sótano.
No es necesario que sepan mis hijos de ti,
ninguno se ha dado el gusto de registrar las antigüedades de Emilio y mías .
Posiblemente no le somos interesantes.
De pequeña fui tan intrusa,
mis padres me enseñaron con el tiempo a tranzar con la palabra permiso; en ocasiones cuando se me negaba insistía, desde aquel entonces me convertí en obsesiva por la persuasión .
Ahora soy diez años mayor que tu en esta fotografía, es decir, me faltan tres para los cuarenta.
Si vieras mi rostro.
He pensado tanto en el tiempo y mi vejez.
Me entusiasma.
Me acompleja.
Sigues joven,
Al menos para mi.
No compartimos visibilidades en este otoño ni en el futuro; somos parte del recuerdo que se alcanza a perder en mi sótano.

2006-02-22T18:27:00.000-08:00

"No nos cuesta ser leales"

Para ti que te fascina Charles Chaplín y a mi su silencio.

“Yo también quiero irme lejos, más de lo que estoy. Me has dicho que te vas a Barcelona eso es tentador para mis oídos y, sinceramente mi dedicación a escapar por los rincones que hoy han sido asiduos por mi, me están generando poco aire para inspirar –inspirar a otros- y exhalar –mis desgracias poco fundamentadas y gratuitas- . Me están aburriendo, no dejando espacio. Vete a estudiar teatro, luego posiblemente te siga; ¿que te parece encontrarnos en un apasionante invierno Europeo y en una de esas largarnos a Cáceres para escondernos y dialogar como opción?. Cuando te escuche decirme esas palabras mi cuerpo empezó a temblar, sentir ansiedad por arrancarme una vez mas de mi misma y de todo el resto. No importa si no me sirve como un baño cultural, la ignorancia es una cualidad hermosa interminable, no importa si no logro encontrar esos lugares que se parezcan a mi habitación rojo-verde pastel, no importa que no conozca como debería. Poco te costara -conociéndote- hacer amigos en esos lugares. Para mis treinta resérvame alguna habitación si es posible y para mis 39 recuérdame que aun existe la posibilidad de encontrar a un extraño sentimiento. Doy por hecho tu ida, no la ignores, el dinero no lo es todo, el esfuerzo y el talento en comparación si lo es. Démonos menos cefaleas, ¿que importa si nos engañar a la luz del día o si no utilizamos con ellos preservativos?, tu entiendes mis contradicciones, tu escuchas mis quejas y mis debilidades por teléfono, son años de observar tus ojos claros, hermosos, tu forma multifacética y por que no decirlo aprendí amarte como a otra cercana. ¿me imaginas con una doble personalidad, menos interesada, curiosa, amante, buena para mirar lo indebido, voyerista y obviamente menos exhibicionista para algunos? No se me van las ganas de irme detrás de ti, siendo callada y obsesiva”.

2006-02-10T16:12:00.000-08:00

"No se porqué lo hago. No lo comprendo, eso es más claro. De todos modos no me puedo detener".

En mi obsesión por el arte fotográfico sobre desnudos halle a un sueco muy particular. Uno de los maestros que mantiene reflejado en su portafolio una simpleza que desvía emociones complejas y esto es la REALIDAD. De esta misma nace lo rutinario, verdadero, irreversible, los sinsabores, sobrenatural, etc. Para Jan Saudek es facilísimo poder conjugar perfectamente la muerte y la infancia, la vejez y la oscuridad, la mujer y la belleza real, la opción y lo considerado por algunos obsceno. Su material se prima por mantener la virtuosidad el cual siempre se siente el activo trasfondo que vendría siendo su vida. Considerando un poco de historia, cuando niño junto a su hermano gemelo en una suerte de pocos logra escapar de un campo de concentración cuando imperaba el comunismo. Esto genera mas adelante con otras apreciaciones que le daba el mundo su pasión por la fotografia. Saudek es vida y a la vez decencia real, él no busca modelos por porte ni por figura sino que han sido seres importantes en sus andares y esto fecunda la relación con las personas “lo real”.

Palabras del propio Saudek :“ No se porqué lo hago. No lo comprendo, eso es más claro. De todos modos no me puedo detener. Hace poco alguien escribió un artículo detestable reclamando que yo no podía estar considerado dentro del arte por mucho que uno distorsione el lente. Le saco el sombrero, ¡aún sabiendo que no es arte! Te puedo decir de inmediato lo que es, son fotos de personas que me he encontrado en al camino. Gente que he amado, y que con todo el respeto y humildad que me merecen, se las presento aquí".http://www.saudek.com

2006-02-07T17:34:00.000-08:00

Rosa Roja
Colgada en mi cuello o fría en el sepulcro mas celebre. Retomando el color en cada estación, en cada caída de fluido vuestro. Das bastos esfuerzos y conforme con su no destiñe te sientes afortunado.

¿ te sentirás tan afortunado y seguro cuando ella misma me delate? Emociones que revolucionaron un diciembre agotador, la primera rosa roja tambaleaba en mi cuerpo imperfecto no dejando discernir mi sangre vacía. ¿te da nauseas mi putrefacción? Y, te expulso en la cara que es solo ella quien ambienta mi enfermedad postrante. Ahora no me duele recordar las veces que decías a otros lo que darías por estar tu conmigo, complaciente estarías para mi toda una vida. Ya estoy vieja, pero mi mente cada vez menos ciega.

2006-02-05T20:14:00.000-08:00

Extrañas almas,
Las que me han entendido a la perfección os invito a regresar a mi.
No he divulgado nuestros secretos,
Tan sólo me he valido de ellos para sentirme un tanto mas yo.

En el ayer, disfrutaba de sensaciones complacientes obsequiadas por vosotros;
Amigos y enemigos, compañeros de mi existir juvenil y poco armonioso lleno de deseos decepcionados ahogados vueltos a revivir (perseverar) como nos han enseñado.

¿Dónde se esconden mis entrañables susurros de noches flemáticas?

Véanme llorar nuevamente,
limpiarme el rostro con estas intoxicables saladas lagrimas,
mi fealdad física,
y espiritual.
Hace un año mi silabario fue arrancado de mis manos siendo introducido a mi fatal psiquis la cual me comprimió el lloriqueo, el maldito vuelo.

Ya no hay de esas noches que se sintetizaban en posarme frente a la luna. Dirigirme al extraño errante que ame en juventud y vejez. considerado por mi psiquis fatalista. (pasado concluso)

Mi deposito de lagrimas no ha sido único recurso en estos tiempos; ya no están sus esenciales extraños sentimientos.
Ahora percibo a otros,
no tan como ustedes,
a ustedes los distinguía caminado por las calles de este lugar y de otros, en cada precoz difamación de imaginación.

Seres que suelo rozar en mi actualidad me generan una sensación típica.
No alcanzo percibir sus extrañezas.
Mi idealización sobre uno muto mi actitud, intelecto, debilidad, me silencio y borro; posee el severo contenido que me vuelve a flote para ser borrada sucesivamente por su encanto de vida (me ha atado la capacidad positiva que deja ceder sin ser conciente, mi traducido amor en escena de fin de semana (limitación)).
Me daña inconscientemente, me aterra de ese modo.
Alcanza a desintegrar mis proyecciones en su presencia lo que me permite rehuir sin querer, sin sentirlo considerando mejor callar que levantar egos ajenos y futuros poco planeados.
Inclusive fuimos cercanos, lo seguimos siendo...
Lo seguimos siendo...una propuesta cierta.
No todo es malo, si regresáis a mi contare cada anécdota callejera vivida mutuamente.

Imaginar mis queridos seres,
he descubierto la felicidad en mis pensamientos por segundos, no tambalee en definirla.

Ya no hablo como antes,
he obstruido mis propios pasos,
en mi hay menos letras.
Que quede de mi plasmado en esas hojas que divisaba antiguamente.
Increíblemente, he de apoco perseverado para que vuelva ese impulso;
Lo que atrajo a muchos de esta musa.

Por momentos suelo creer que soy mas comprensibles que ustedes mismos.

¿Debo estar como estoy?.
Vuelvan a mi,
Quiero sentirme amada por vosotros.Profundamente considerada.

PD: la fotografia "Petalos Desactivan Labios".

2006-02-04T19:31:00.000-08:00

Las Musas Van a todos Lados

Vulnerables algunas recorren esos pasadizos de mar a mar. Esas otras que rebuscan en sus hojas lapidarias su incógnita personalidad suelen ser mucho mas listas; obsesivas. Sin embargo, la mas representativa dominaba los hogares sexuales en una época barroca, la habilidosa captaba renombre entre las que seguían devotas.
Es tarde y la multitud no asimila que el origen de estas descansan en esas ciudades mal entendida. Como si fuese poco, se hallo sin etiología cabello entre cortado en un lejano sauce con llanto ecotomografico.
Se ha sabido que no existen señales de las que se encuentran en el resto de los lugares, por que están en todos lados.

(somos muchas) Ni un verdugo servicial nos desaparecerá.

El relato medular de una a partir de los encajes oscuros; multitud de ellos, que bien suelen quedarle cuando existe su cohibición femenina. Para otra con mera intelectualidad ha generado su pasión en el ambiente humano cuerpo y mente, conducta, emoción procurada partidaria de una ciencia no exacta. Bella entre ellas, pequeña y princesa es su juventud que nos tiene pasmadas al resto.

Por que están en todos lados;
Devoran y no se dejan devorar fácilmente.
Suelen burlarse de si mismas;
melodramáticas al anochecer.
Felatrices como Cleopatra
Son insistentes en lo que desean,
sea el placer femenino la primordial educación, el mismo placer que cunde en todo el lugar para una misma emperatriz, musa en la antigua china,
sea por honor.
Alabada la emperatriz Wu Hu como tanta de nosotras vestales intocables situadas en todos lados.

2005-12-30T19:58:00.000-08:00

Auto fomentándose el cansancio

La escusa perfecta para denotar el relieve circunstancial de esta parte de la historia o mejor dicho experiencia de vida. Logrado sea no levantarse a medio día y correr la vista frente al paternal. Debilitada sea aquella rótula derivada la decepción siendo una parte importante de la decepción visual, es decir, una forma indesmedida para provocar fuertes cefaleas en el principal culpable y en ocasiones arrepentimiento. Ya te sientes cansada como el resto,. Tú ignoras al resto, debes admitirlo, el resto ignora tu caminar, tu mal genio, intensidad y lagrimas en vano.
Sabes, te queda muy grande lo que pides. El pensar que actuaste correcto no es argumento valido para el decepcionado, es ahora cuando comienza la demostración que tanto hablaste hace... déjame calcular idiota niña... ya no importa lo anterior. No pidas abrazos, los meses te devolverán el aliento y no traerlo de vuelta, no poner malas caras, no mirarlo con recelo, silenciando como siempre.
La maldad que has cometido lo pagas con su poco acercamiento en este momento. No pidas abrazos de esos abrazos ya no hay para ti, al menos por mucho tiempo. Solamente el auto cansancio te fomenta esa entonación más biológica, insignificante.

pd: nunca antes quise hacer un viaje mas corto y preciso, verle el rostro a una persona besarlo y arrancar hacia las manos de otra persona en un lugar mas desertico. No quiero estar en ningun lugar no quiero ver a muchos, quiero compartirme lo que siento conmigo misma, sola,sola,sola,arrancandome el maldito apetito y un monton de debilidales en mis ojeras juveniles. Aun con todo muero por un maldito abrazo de los que te dejan sin pensar por unos segundos sólo sentir.

2005-12-26T19:52:00.000-08:00

Yo cerré mis ojos por qué pensaba que los tuyos me observaban.
Te cubrí con mis senos el rostro para que no vieras el mío.
Mi fe se perdía,
tu buena disposición no ayudaba a devolverme el aliento.
Me siento engañada y engañadora.

¿Tu y yo nos entendemos?

Hay cosas que me importan, aquellas que si te das el tiempo cambiaria tu percepción de mi.
Y no me entiendo, ¿que percepción tienes?, ¿de que escribo, necesidad o innecesidad?
Sólo te mantengo junto a mi de esta forma para que no veas mis lagrimas.

Nos descubrimos en el momento preciso,
yo volaba por los aires y tu necesitabas volver a volar.
Contacto divino para estar bastante lejos,
pueda con los años guardarte en mi memoria acariciándote el rostro.

Existen importancias podría referirme a la causalidad y a la coincidencia
Complicidad defendida a muerte,
Códigos trabajados a meses y así el descubrimiento de quien daba mas o la falta de respeto que contextualizaba días horrible, al menos para mi. El reprocharte un pan de cada día en mi sentencia de conciencia.

No creo que sientas amor por mi o no lo puedo creer,
El nudo en la garganta me demuestra que significas al menos algo para mi organismo.
Fatalista hasta la muerte y traidora de mis emociones he sido y seguiré siendo mientras no te encuentres para mi.
Debo entender que no por siempre compartirás mis sabanas o atardeceres,
existen otros indefensos que necesitan tu presencia,
tu ternura y expresión.

De algún modo debo estar bien a tu lado,
Por algo sigo aquí,
La gratitud o quizás el estado avanzado del masoquismo me retienen a tu lado.
Puede que te este amando como a los anteriores,
Esos que interiorizaban en mis sus raíces hasta dejarme indefensa y tontamente enamorada.

La palabra idealización puedo convertirla en polvo.
Increíble cuando se tienen tantas expectativas de sencillez como de detalles finos,
debimos abordarlos y rozarlos -cosa que no hicimos por ser rutinarios-.

Amo lo que escribes,
Pero también amo la constancia y por último soy la constante que se obsesiona por ti.
Te conozco tan bien los gemidos,
tengo fotografías escondidas en mi psiquis de tus gestos y debilidad cuando yacemos de día para serte franca.

Son estos mis constantes yo puesto en escena una vez mas,
sin la capacidad de no efectuar trasmisión sentimental.
Soy de la octava casa,

me situó en ese estado de deleite compulsivo poco entendido.

Sonido Floydiano

2005-12-25T09:43:00.000-08:00

La otra noche disfrute a dos de ellas, sinceramente fue un inaudito consuelo detrás de mi espacio nocturno. Nunca supe si terminaría yo primero que ellas...en realidad ya para el cuarto track estaba envuelto por sus delicadezas hasta mas no discernir, me deje seducir siempre en aumento. Sin embargo, no podía escapar; ellas no se disipaban solamente era yo quien se desintegraba a cada sonido-emoción inédito.
Por consiguiente, me pregunto si las deje marcharse, horas mas tardes me encontraba solo como de las tantas que me he encontrado ¿ debo apretar nuevamente PLAY?

¿Tú con cual te quedas?

Lorenzo

2005-12-23T20:39:00.000-08:00

Le pareció agradable observar gestos con o sin silencio.
Todo un tiempo esperaba sus gestos,
Esa piel degradada era el mero indicio de seguir perdiendo la batalla.
Cada día se vuelve mas valioso que los anteriores,
después de esto nada es rutinario.

Las siguientes respiraciones,
parpadeos, sonrisas posibles,
caricias letales mutables para nuestras emociones le han sido de un valor inexplicable.

ya han de conocer la música,
el cine,
la bella literatura de su país,
y no es casual,
tan sólo queda disfrutar los detalles.

Mas vale cuando se tenga, ya esfumado se añora y se vuelve añorar como un tesoro obsesivo

Mi pequeño se muere,
aquel pequeño se muere y yo fui quien le limpio sus ojos al nacer,
Adenoleucodistrofia.

Extraña Adenoleucodistrofia.

Adenoleucodistrofia desde 1983 para no acabar jamás,
amenos que esta fuerza,
fe y amor nos siga dando vida.
Es justamente VIDA inhibiendo su desarrollo que deterioro a mi pequeño Lorenzo.

Yo que escribo no soy madre sólo una joven entusiasta y asombrada por detalles, detalles como esto. Mi composición a sus retinas desde mi tercera persona sintiendo lo que he de percibir con A-D-E-N-O-L-E-U-C-O-D-I-S-T-R-O-F-I-A. Esa perseverancia humana que vuelve aparecer una y mil veces por otro humano pensante, emocional, importante mas cuando es un hijo.

Cuando lo ves quejarse por dolores incurables,
Cuando te das cuentas que para los siguientes meses ya perderá el habla y totalmente la visión.
Cuando ya las cogniciones se encuentran cansadas y el gesto que emane será el resultado de aquella perseverancia humana que una madre y un padre se han merecido por el arduo trabajo de salvar un día mas la vida del pequeño Lorenzo. Por consiguiente, Que hoy y por siempre exista el aceite de Lorenzo....en vuestro nombre.

Adenoleucodistrofia como olvidar.

>RetratoEnMascaraDeVejez_ B&N<

2005-07-29T16:12:00.000-07:00

Por recordar años pasados una propuesta un tanto puntualizada en el retardo que hoy por hoy me veo situada. Pues mal o bien. Da igual. Me importa en no dudar en darme cuenta de la retención.

Era 17.06.2004 um 5:39 Uhr Cohibida y a la espera de ojos ajenos. Llamada ">RetratoEnMascaraDeVejez_B&N<"

“Ya ni las buenas cremas podían reactivas células, es mas yo vi cuando su cuerpo comenzaba a envejecer, quería morir, siempre lo decía, su juventud le era importante, para mi no. No distinguía absolutamente nada. A sus hijos partir, morir, pasar los años, ni el dinero entre las manos desintegrarse...nada . Yo por lo menos fui menos vanidosa, absolutamente mas feliz...”( Retrato en mascara de vejez_ blanco y negro)

Auto-Gatillazo

2005-07-29T12:33:00.000-07:00

A mis ojos estoy perdida. Si, de esta manera en el océano mas cercano. Cansada de nadar sin mover ni manos ni pies solamente el corazón latiendo. He de corresponder las partes. Soy victima envuelta en mi propio laberinto fabricado y revuelto a fabricar por mi conciencia inconsciente.
Siempre queriendo mantenerme oculta, factor omnisciente . Mi tercera persona resguardadas por los personajes sosamente similares a mis tosidos, gruñones y excitaciones.

Cansada. Estoy si.

No quiero acabar nunca de escribirme. Ese propósito me hacia Alguien desde hace unos años. Mi ya trillada necesidad auto-saciadora- no vaciadora- por mis actos reconfortantes que llevo a descender en enamorios increíbles. Intensas Entregas. En maravillosas sensaciones.

Hoy me cuesta hasta escribir encontrarme en eso. Tiempo no lo creo, Tiempo para todo hasta para respirarlo a kilómetros.

En unas horas me marcho...

Aprender.

Mis libros, mis fotografías, mi poca música y un montón de yoses se van conmigo.

Cuando vea amanecer desde el décimo séptimo piso escribiré para mi. Mi compromiso aunque sean dos frases por día. Aunque sea vago-vulgar- incoherente. Me quiero regresar esos puntos finales a cada escrito. Mis escritos.

Para acabar, dejar mi mente en blanco -pagar mis ultimas imbecilidades de partida- dejo esta imagen . Justamente quiero volar como aquellas mariposas de sangre tan lejos es decir, regresar cuando sea necesario y volar hasta que nuevamente la cabeza, mi encéfalo y sistema neuroendocrino dicte un nuevo auto-gatillazo.

pd:Grito fuertemente entendiendo que no entiend(es)/(en)/(o) "Cae en la conciencIA de quien deba hallar mis miradas"

2005-07-27T14:19:00.000-07:00

AdictA

Le encanta el silencio, su sonido interno, el latido del reloj viejo en casa y el vació cuando no hay un alma en ella. Ya son meses que no sale por las tardes pasear, a ver a los niños correr y esas sonrisas que los hace especiales, esas sonrisa que jamás se aparecieron en su rostro mientras disfrutaba su juventud.

La rutina mata , desespera, ahoga, da lata.

2005-07-11T15:55:00.000-07:00

Esa nostalgia que siempre le hacia quite esta aterrizando en mi cabeza. Maldicion. El cuarto Medio Humanista coalicionado con el biologo-matematico para la ultima foto que muchos odiabamos. ¿que sera del tata?,¿que sera del mauricio? ¿tobi? ¿la karen?, ¿la pulga,la cote' .Que horror.

2005-07-07T12:10:00.000-07:00

-Confieso que escribi“Cae en la conciencia de quien deba hallar mis miradas”-

Neofobito con las manos ensangrentadas y la espalda con vivas equis transmutando el cariño que aparentaba consumaban hasta altas horas de la noche esos diálogos de juego, perdida de llorar y ejemplificar poesía con engaño con nombres. Cuando alejaba todo sentimiento de culpa siendo la pervertida detrás del poso bajo su rostro neofobito volvía a la cama y un día para acabar en noche y comenzar los diálogos de juegos, perdida de llorar y ejemplicar poesía con nombres. . Y es que de tan enamoradiza ella aprendió a tomar papel y lápiz para contribuir a su agotamiento mielanizado a poco afectividad masculina – eso se creía- entonces concientemente la hacia sentir mejor buscar en otro lo llamado necesidad oportuna mutua. Cuando por alcanzado mas menos el objetivo cesa. Lo terrorífico comienza y el objetivo final era inmediato.

-“Cae en la conciencia de quien deba hallar mis miradas”- Sudo al relerlo a volver a antes y mantenerme en el presente. No sentir mientras debiese sentir. Neofolito dudando, neofolito trata de que la gente no se percate de las lagrimas . Cada ducha de noche encubre porque es asi como logra ausentar lo triste que la pone no poder no saber que desea, neofolito mientras debiese secarse el cuerpo deforme muerde fuertemente la toalla amarilla y calma el llanto el gemido contrario, se cambia, va a dormir como antes. Que pena decir neofolito soy yo.

Termino medio en la cama trata de guardar compañia en lo no vivo en lo subrrayado bajo tierra Que importa que hable con los muebles, las fotografias viejas, si estan cuando mas se necesita abrazo inmediato cuando la música ya no fluye y te quedas en coma ¿te levantas a cambiar el disco?.

2005-07-07T08:28:00.000-07:00

-Confieso que escribi“Cae en la conciencia de quien deba hallar mis miradas”-

2005-07-06T21:37:00.000-07:00

Adios Valeska...

Neófolito

2005-07-06T21:33:00.000-07:00

Si es verdad lo que dices... entonces te juzgue mal, nuevamente estoy cometiendo los errores, nuevamente no llego a nada.
Por que te enamoraste de mi?... no es justo para ti
Esto nunca debió haber sucedido.
Me gustaría decirte que te amo,
Pero pienso que eso solo te haría sentir mas dolor del que ya te hecho.

Esta ves toque el fondo, y ahora solo hay silencio, ya no hay charlas intelectuales ni insultos (lo ultimo me hacían sentir bien)

Como amarte sin decir te amo, como quererte sin un te quiero, como tocarte si no estas... como abrazarte si solo soy letras.
De verdad te ame, nunca te lo dije, por que tenia miedo... por que es allí donde duermen mis miedos...

I Night Like This Femenina

2005-07-06T19:24:00.000-07:00

A veces comprendía tus heridas en tus brazos. Ambulancia, recuerdo cuando dormía contigo y antes de esos tomábamos la ultima oportunidad de aquella alcoholizarte botella de miserable costo. Nos hacia mas femeninas adecuadas al tiempo viviente.
No tener a alguien quien saciase ese extraño sentimiento, nos costaba la vida, la inteligencia menos los sentimientos enredados por nuestras calles, a ti, a ti aquel muchacho radial a mí, a mí aquel marcado por las x y una palabra que me destrozaba de él. Procurábamos saciarlo allí, en el living de tu casa y no la mía, mi cuarto corregía las latas de cervezas escondidas entre la ropa y los muebles. ¿Idiotas? Siempre trataba de pensar el doble por ti, me fascinaba dialogar de ti, ahora solo me limito hallarte allá donde tanto lo he repetido. Silencio querida mía, silencio aun siento en mis oídos como el cuchillo dañaba tus brazos, cuando terminaba abrazándote precediendo lo poco que importaba esa actitud y seguías. Juventud. Huelo tu frescura. Querida. Recuerdo tus labios al sonreírme tus visitas sin ser invitada que tanto nos hacia dialogar. Mi poca presencia luego de la partida y hoy te necesito. I night like this, necesito verte deambular entre aquellos temas de The cure. ¿En donde te escondes? Se sincera. ¿Te molesto? Un tiempo me molestabas, el miedo de ser dependiente. Maldita sea, como odio esa palabra.
Por que si fuese hombre me enamoraría de ti. Comenzaría con esa emoción, partiría siendo tu discípulo en tus bajas miradas, amiga. Porque amaría tu amor por tu padre tus lagrimas frente a su partida y acercamiento. Por que me invitaste y me hiciste partidaria de todo ello. Porque eres una de las pocas que me importa. Porque la liga lizagon es partidaria de los Extraños Sentimientos. Porque Linh decía “estas mas dentro de mi que yo mismo”.

Ahora, ya es de noche, i night like this nos enseña la segunda amistad. Te amo. Lo debía decir, amo el recuerdo a tu familia, a la cata, a esos encuentros. A mi musita principita melancólica. http://www.principita-succubus.blogspot.com

Pd: Sin duda presente una noche lejos del desierto y sintiendo la presencia de la bella principita melancólica I Night Like This me hace recordarla, plasmarla en mi sitio oculto solo mió, mi cansancio y necesidad oliendo desde lejos su tabaco a vainilla en una noche maquinaria.

¿Liga Roja o Negra?

2005-07-04T19:37:00.000-07:00

¿Liga Roja o Negra?

La última vez con la palabra cohibida,
El hablar del tema no repele sino que invita.
Hablo
Ella de llevarte roja o negra.

No te ha podido divisar en la vereda siguiente
Puede que el cansancio la este agotando,
El interés caiga desvanecido con la mirada.
No concibe caminar /escribir/ hablar en tercera persona/ deambular entre el comienzo y el final.

Cuatro paredes en el desierto (me extraigo)

Liga ligazón femenina
Mucho entre quien desea y fantasea
Quien cumple con la liga ligazón.

Extraños sentimientos escondidos, quedados en el desierto volver a mí.
Hagan que me aleje
Acercándome estancando efecto para luego promover el alejamiento entre como bocado y labios a separarse,
Entre perfume exhalación masculina. (Huida).

Me arrojo desde el décimo séptimo piso inexistente
He de caer donde continuamente transito.
Aparécete.
Tócame el rostro murmura esas maravillosas introspecciones.

Aquel viste de negro comprensivo
Sintonía con el lenguaje introseductor
La palabra ardiendo -la sonajera- en el sentimiento demostrativo a cada paso
Y porque camina, y piensa crear, te desgarra.

Se aleja,
Lo llevas,
Lo dejas huyendo,
Tu próxima victima – guarda número en el otro pasaje-.

¿Liga roja o negra?

De detectar cierta personalidad a través de un libro en psicología

2005-06-24T10:13:00.000-07:00

A mis 13 a 16 años sufrí mucho por el entendimiento. Me refiero al entendimiento que pretendía generar en mis padres. Me molestaba cada vez que yo hablaba no se me tomase en cuenta como yo quería. El peso de mis palabras y las cosas que me hacían sentir bien no significaban mayor cosa. En aquel entonces se mezclo con mi odio hacia las matemáticas, odio que me llevo dos años ejercitarlas al máximo pero sin obtener logros satisfactorios en mi. Fue allí cuando me refugie en la escritura, en el sentido del espacio interno y porque yo era y actuaba de tal manera. Me comencé a interiorizar ya no salía prefería permanecer en mis cuatro paredes que aun amo mucho. Fueron años intensos ya que llegaba del colegio no saludaba, comía prácticamente sola y lloraba bastante creo que me servia para ese desahogo continuo que siempre hago presente. Sabia que generaba un cierto distanciamiento con mi familia, sabia que cada vez me encontraban mas amargada pero aun así no perdía mi intensidad por seguir buscándome en las viviendas de otros, en aquellos libros y sentimientos estancados por no poder liberar la necesidad que a mi a esa edad no me dejaban estar mejor.
Ya para los 13 años no me acercaba a mi papa siempre me mantuve distante -no cuando pequeña- me cohibía, creo que de allí viene mi cierta cohibición con ese genero. Pues admiraba mucho sus destreza pero siempre terminaba apagando todo por simples palabras que no terminaban de llenarme. Admiro sus capacidades pero no logran saciarme como yo necesitaba a esa edad. No le daba el beso de las buenas noches, apenas lo saludaba. Cree ciertos parámetros que él también los reforzó. Esto ahora me lleva a analizar desde otras perspectivas, obviamente asumir mis errores. Generamos ciertos cambios en nuestra convivencia que ahora nos han de perjudicar. El venir a santiago a sido una experiencia gratificante a largo plazo esto esta abriéndonos a ser capaz de demostrarnos nuestros sentimientos mutuos. Admito que he sido poco demostrativa con mi padre.

Algo que siempre me ha sido importante de destacar en mi vida y mi personalidad ahora son los logros de mis padres todos esos años de mi infancia. Mis padres comenzaron muy pobres, muy de la base como siempre digo. Ellos al casarse nada se les dio fácil siempre con la sinceridad mutua que en un comienzo tuvo quiebres pero al fin y al cabo fue experiencia para rectificarla. Yo viví esos años en que les quedaban $500 pesos del sueldo para comprarme chiquitín de frutilla pero no para todos los gustos que de niño uno comienza a tener hasta que ejerces la persuasión ante tus padres y obtienes lo que quieres. Ellos con el tiempo se han superado bastante gracias a dios mi papa hoy por hoy tiene un trabajo solidó, rentable.

Con esto quiero demostrar parte de mi personalidad producto de esas vivencias. Cuando deseaba un helado podía comprender que no había para comprármelo. Ellos supieron explicar y transmitirme que no siempre había para eso. No me golpearon en la calle como a miles de pequeños uno ve hoy, el berrinche publico. Hablo de golpear porque con los zamarreos y la voz de los padres nos hacen imaginar cualquier cosa mas extrema.

Hoy le tomo mas valor a las personas y a las cosas, siempre en mente que hay que cuidarlas, aquellos detalles intangibles mas aun, eso con los años pude entenderlo y hacerlo mió. Esas experiencias influencian en mí de buena forma. Me siento orgullosa de todo lo vivido.

Metro Locura Lapidaria Traicion

2005-06-20T22:14:00.000-07:00

La presión esta en aumento. Voy bajando las escaleras – décimo quinto piso- de seguro debes pensar que bajaría por uno de los ascensores. Creo perder la visión, mi cognición disminuye cada vez mas rápido no necesito más que desaparecer. Herirme en las calles desolapando el silencio lloroso que acompaña después de ver lo visto.

Calma el pecho, susurros tercos,
La vista agotada, no existe la mirada en alto y voy ya metro a la incertidumbre.
Posiblemente me confié de bajar en el infierno – algo comprensible-, - mi situación acredita la oportunidad de descabellería-,- recordando lo visto, sintiendo cada acedía en el cuerpo definida de traición-. He de distinguir la locura, estación apetecible en pocos y ya la dejo pasar resisto a su encanto metro del silencio/ estación silencio/ de los nunca vistos mi estación.
Bajo.
Leo un anuncio.
Vuelvo, releo.
“Tolerancia a la frustración”
Lapido lo escrito…

Pago el boleto. He perdido mi pase por las escaleras no soy capaz de volver.

Mi terror lo disimulo, lo demuestro - la forma de mis puños-, vuestros rostros, tu mano brioso cuerpo entre ella, mi silencio maldito, el olor a oxidación en mi cuarto inconciente.
Si mi locura fuese tal habría apretado gatillos de gritos disparando con mi ira lapidaria acabando la escena de traición.

PD : aprendiendo de las letras rojas...

Documentando Sus Existencias

2005-06-17T11:47:00.000-07:00

Marchando al lugar mas intimo, escribió para atrapar al lugareño más próximo a sus sentimientos, la ve con la conciencia un poco intranquila, la ves con la mirada entre tus zapatos y el piso. La pobre se mima y lo único que cree es haberte traicionado. Ha escrito al lugareño más próximo a sus intereses, ha sido de manera conciente con la mirada inconciente. Ha de sentir tu enojo por no dejar que se extienda ante otros como tu. Tu que por especial la hiciste tuya, él que creía en los vampiros y en sus comienzos le hizo entender que había creado junto a otra un hermoso heredero. Compartiendo los momentos catastróficos siempre presente en sus lagrimas secando cada intento de suicido de padecimiento, siempre con el antojo de sentirse fieles sin discusión predispuesta la capacidad de aguante se ha notado en todos estos meses, cuando va mas de un año, es loco pensar lo que dura.

¿Se han vuelto a encontrar en una tienda?, le has visto otra vez el cabello medio rojizo como me señalabas una vez. La ausencia de mi compañía limitada a los bagajes en la ciudad de la furia entre el desierto. De haber llamado tanto tu atención. ¿La invitación de año nuevo sigue viva, la pasas a buscar al departamento de la hermana y la presentas como tu novia en ese lugar tan recorrido por algunos?, ha de ver seguidamente tus señale en la espalda. Yo no se con quien hablo esta vez, me cohíbe leer lo que escribo, me recuerdo como la sentías mientras bowie se dejaba inspeccionar por vuestros oídos en noches maquinarias. Siempre observado a la pareja de “Unos”, Siempre los extraños sentimientos, sus motivaciones entre cada beso oscurecidos a medias luces. De esperar que toda la estructuración que puede ser un tanto monótona siga presente. Siga viva ella en tu sutileza, en tu querer oscuro, en tus palabras escritas para ellas, entre aquellos libros compartidos, entre la música destacada de bowie que solían escuchar en el living de su casa, entre sus manos unidas caminando para encontrar un nuevo sitio de gemidos íntimos. No me ha de quedar mucho por decirle, Aun te espero en la misma vereda, sigo tu silueta mientras las hojas de estos árboles húmedos me dejan acariciar tus recuerdos.

Pd: aun recuerdo cuando te escuche decir que era yo versión hombre… que chistoso…jajajaj…. Oh cuando decía que estaba ante su lado mas femenino…que loco…ja…ja.. ya yo me entiendo….jajaja ¬¬, oh cuando estaba mas maduro jajaja ….no si estos si que se les cae bonito. …para contarlas….jajajaaj ( un momento de risa ¬¬)

Alucard.

2005-06-12T20:53:00.000-07:00

Antes, años atrás me alarmaba por letras. Las que resumían mis sentimientos esas que me podían manejar desde el exterior de mi hogar desde el otro lado del PC. ¿Quién? Debe encontrarse en España, quien fuiste, me controlaban tan solo con decir: Musa… producción de lagrimas cada noche a los 14, 15 y 16 años… y quien que para un día del padre me obligo a verle el rostro y no formalizarnos como pareja, quien que hoy podía decirle lo que me ocurre sin mas nada que contar. Quien que iba a ser padre que de nombre supe mucho de Ximena quien que sin más vernos luego de un vez esta adentro de mis insititos y jamás escapa.

Dime si aun vives en esa ciudad, dime si te pudiste escapar como yo. Estas o te aniquilaste con las X en el cuerpo. Respóndeme Alucard. Juan Carlos, aun vives…
Ya no es placebo… ¿recuerda?’, ya no es pasar por tu instituto…ya no son las comunicaciones tan inofensivas.
Me gustaba esa simpleza que se notaba en tu cuerpo la humildad de tus ojos oscuros….la humildad que dañaba y gustaba que lo dañaran, nos hacia vivir, jugar para perder o ganar jugar para ser el ganador de sentimientos no propios.

Recuerdas mi sentimiendo de una frente a lo no correspondido. Al no disfrute de poder entrar lo que permanecia dentro...Recuerdo ahora.

2005-06-12T20:31:00.000-07:00

-Ni mas Ni menos mucha TERQUEDAD-

08-06-05.

2005-06-08T21:14:00.000-07:00

No sera lamentable tu asombro me lo espero hace bastante tiempo. Sabes, Cuando te vuelva abrazar te dire a mi manera que debes de escucharme como mujer. Dejadme que transpase tu capacidad que desde siempre me has enseñado, esa instancia de decir la verdad por sobre todo el armario de mentiras que se guarde. Compañera del dialogo entre madre e hija la rebuscacion a convertirse mas par durante los años que siguen. En tu ausencia dire mejor la mia he sentido el descuido mio hacia ti. Me doy cuenta y no logro nada mas que limpiar lagrimas sobre las mejillas y seguir escribiendo tan inconciente como conciente.

Como odiaba cada dia el sonido de la aspiradora, esas mañanas que molestaba tu presencia cuando interrumpias mis sueños de colegiala.Que estupidez.

Hoy por hoy lo extraño. Esos milimetrados detalles. Te amo, mama...Aun guardo tu tarjeta, te espera tanto como yo.

pd: seria bueno tomarnos un cafe en este lugar, alejadas de las paredes absorbedoras de dialogos que solo nos corresponden.

In-Sueño

2005-06-08T21:04:00.000-07:00

Regreso porque necesitaba este espacio.
Ya los ojos los traía tan profundos al parecer el cansancio lo había terminado de consumir en aquella esquina tan nombrada.
Pensó que se encontraría con el dialogo predispuesto para dejarlo dormido a la segunda copa.
No ha sucedido nada,
Va por la séptima y el espacio, las personas se le transforman en la mente.

Sucede que el olor alcohol alcoholiza sus muñecas para tomar la servilleta añeja y a de terminar la punta del lápiz correrse como si se estuviese esparciendo las olas en aquel bikini que jamás usaste.

Se había tomado todo un mes estudiando teorías sistémicas, quería comenzar a trabaja con niños pero ahora ni las ganas de verle los rostros a sujetos en las calles, a soportar el griterío de un montón de infantes correr y la irónica chica de la mesa del fondo.

Todo lo estaba reduciendo significativamente estaba menudo en una silla quedándose dormido para pasar horas esperando el dialogo demorado con reloj de arena.

Al llegar solo se podía leer en la marcada servilleta “Me deje descansar en tu ausencia, regresare cuando vuelva tu ausencia y mejore mi cansancio”.

P.D. Necesito descansar, necesito estar sola, necesito mi privacidad privativa, necesito irme como siempre hablo, necesito autodeterme y valorizar el maldito aire santiaguino, necesito volver a esas noches que cerraba la ventana por el frió mientras que sentía el golpe de las olas en aquel entonces monótonas para mi. Mierda, una vez mas me estoy cansando. ¬¬. Tengo ganas de dormir toda una semana. Por fin me quedan las ganas y la necesidad.

2005-06-01T17:15:00.000-07:00

Diseño de fantasía

Para elegir te dificultas.
La vergüenza pisoteada por las calles, te encontré metida en una tiendita santiaguina. Escabulléndote con sentido sabatino, con presencias de féminas, con el rostro de exigir buen producto me entorpecí.

Esas observaciones, lleva lo mejor, te hace ser mas sexual, ansiosa, indagosa y porque no decirlo mas puta.- ¿Dime que las demás no?-.
Particularmente tienes a elegir lo sobrio, tanto así, que de golpes exageras con el intenso rojo se pretende armonizar la escena venidera.

Gusta tanto luego de la compra pasearte entre calles maliciosamente estableciendo placientes sonrisas entre vereda y paso a segundo.
Cuando el medio interno te capacita mas las sensaciones noctámbulas dejas ese diurno, por lo tanto, te acoplas y nadie acaba con ello.

Formas, texturas, sincretismo inmediato

He de querer que te vea, ya oculta en el baño más próximo te preparas.
La motivación al máximo, eso de que se hacen bien les brota,
Me he dado cuenta al escuchar tus gemidos.

¿Has visto a otros por las calles en lo mismo?

He de esperar que te sirva el nuevo producto,
Difícilmente lo devolverías.
Para variar un poco lo pensante: te dejas, consientes, auto-asombras.
No a la auto-limitación –Limite-
Solo te falta encontrar las instrucciones mejor dicho la Práctica…

No le cuentes a nadie que talla usas...

2005-05-17T22:22:00.000-07:00

Como se pierde la leña entre el fuego entre la esquina del living. Al parecer es tan fuerte similar a la mezcla del maquillaje poco tratado (irritador) sufre al llanto consolador temperamental a esta hora.
Necesariamente calentamiento corporal, café para la joven que efectué síntoma contrario en ella sea el sueño insistente. ¿a que se debe tanta debilidad, será el día que me fascina tan así lluvioso? …-como los prefería Neruda- Que abra preferido Lihn, que habrá intentado él mismo. Siento deseos de haber sido observada por sus letras. Colapso, el ánimo por ahumada, el maldito rimel entre los dedos y ardor al paso, dolor cargante descendiendo al abatismo.

Me bajo la pena…elixir urbano desde otro punto de la capital. Tengo pena...de la que te hace bajar el rostro ni dan deseos de mirarse al espejo y enfrentar lo que sucede. La maldita pregunta ¿Qué sucede?

Simpleza de Placer

2005-05-08T20:09:00.000-07:00

Lamenta el no poder de aquella manera tan insistente en tus anteriores encuentros de habitación oscura sabanas, desnudes total un poco de silencio o acompañamiento fantaseosico. Ya no vives de esos tiempos solo los recuerdas cuando caminas tocándole sin darse cuenta por obvio las líneas del destino. Ahora que te espera allá donde ahora le escribes mientras él esta por ti, la que escribe, la dueña del llamado y la que se perdió en el baño de la casa a las 7:28. Pasado todo ello a sesiones de llamados, encuentros fortuitos por horas entre el creativo proyecto de formación que amas desde el comienzo.
Ya al no poder ser fácilmente la concentración pero si la deliciosa humedad se abre paso a una forma un tanto apostadora y fantasiosa. Os nos gusta las palabra…que nos juste cuando bajo por la espalda, cierto que ahora te miras y la observas entre ida y venida como te consume tu sensacional secreto (dueña ella) va entre mas o menos profunda para una menos pero igual sensación -por consiguiente el preguntar que tan buena estuvo- No lleguemos a conclusiones que importa el orgasmo siguiente. Nos posee de diversas formas, mejor recomendémonos el camino, dedicarse al disfrute entre paso a paso, dos y uno, 2x1, el todo y nada para la casa, juego nocturno sacrificado los sábados.
Sigues observándola mientras su mente establece la siguiente acción mejor llamado comportamiento tan desprovisto que a ella misma la inquieta, la hace más tuya, más puta, mujer. Le encanta que la observes – no mires- . No te das cuenta que pertenece a la octava casa. Ve bajo la lluvia como se asimila a su humedad cuerpo indefenso nada sosegado solo pide de ti. Se enoja cuando no dejas mas, se acompleja cuando sigue caminando y va entre paso y paso la húmeda sentencia declarando culpable al maldito que no siguió tocando, que no la penetro profundo sin mayor interés en dolor o desgarro. Excitante. Como le gustaría que la violaras con clemencia de esas violaciones aceptadas que no existen solo fantaseadas a cumplirse – de rojo pregunta ella, de rojo con tacos altos esperándolo en un piso en aquella ciudad y sorpresa de viernes para domingo al parecer no existe el Conformismo entre estos “Unos”- . Al querer manejarla, al obsesionarla, al compartir con ella, al dejarla fluir, al llamarla pendeja, al tratarla como la tratas, al desafío presente excitatorio estimulante. ¿te das cuenta de la sonrisa que plasma, del cambio de animo que se e genera, ves maldito que lees esto, ves que con un llamado enciendes las letras que se están concretando al tu leerlas en este momento mientras ella mueve hacia delante, detrás, al darse cuenta los domingo que le duele las caderas, entre piernas y propiamente tal tus rasguños, percibir los domingos lo post a lo llamado “preambulitos”. Si sigues mas fuerte, si la dejas escuchar como lo haces, la sigues amando, si la sigues asiendo tuya se va generando la delicia de nosotros.
Desvístete sin decirle nada, aparécete desnudo y vuélvela a descolocar como la respiración, sensación, amor que se lleva cada sábado, cada sábado esperable.

Pd: Gracias por el préstamo de CD…las historias que acompañan cada detalles de algunas melodías son impagables. Recomiendo al siguiente llamado la catarsis,la desesperacion total. siempre pidiendo mas,dando mas por simpleza de placer-.

Esterilizacion

2005-05-08T02:32:00.000-07:00

Cuando creamos es fantástico, esa sensación luego de aquel resultado deseado o mejor aun casual suena a aromatizador aplicable. Aquel creamos es de creer si es venidero con praxis, relacionado con la auto-corrección y un sin fin de hechos que demuestran que creas fantástico. Si te crees que creas ya tienes el paraíso a tus pies. Sin embargo, vamos a crearnos individualmente una idea, una perspectiva y percepción. Que ingenuo todo.
¿Desde que butaca leíste creamos?, ¿desde creamos artes?, ¿creamos algo incierto v/s cierto?,¿ creamos vida?,¿Qué no es arte?,¿que no es cierto?.

Me detuvieron cuando toque la esterilización. En proceso ya efectuado del crear, especifiquemos, vida. Porque es ella y no él, porque ella debe esterilizarse para no crear algo nuevo algo trascendente, es que es cierto que el factor dinero nos consume hoy tanto que ni para crear vida nos sustenta. Es que el conformismo se sustenta en ese argumento de $, ¿porque dos o uno? Porque el ambiente o medio ni los avala años mejores. No veis que son tan bellos, no me quiero retirar con el concepto de familia amplia, no pretendo ser precisa, necesito apuntar a aquellos Uno, cuando se transforma en sus yacientes habitaciones, cuando conforman un algo en si. De lamentar si llegase ese momento de bifurcar ese UNOS de convertirlos en uno mas. En si nueva amante, nuevo pretendiente cargado esta nueva convertida de aquella esterilización.

Vosotros (Personas) que tomáis la decisión confusa de no cuestionar aquel estado estéril para no volver a crear (vida), cuidado que no nos esterilicemos los sentidos cuando nos engañemos con otros. Es por ello proyectividad con el tema. Si fue ella la esterilizada no cave duda como la mayoría que toma decisión similar, al volverse a dar nueva oportunidad de rehacer lo interno para desembocar en un Unos nuevamente constructivo y maravillo así volver a Crear…ya te podéis dar cuenta que no hay como biológicamente…mejor optar con las manos, con lienzos, flash, sonidos…o ser capaz de deambular por lugares que por lo general se copan con pequeños entre 5 a 13 años, no ser preferidos, factor edad, factor saber discernir. ¿Por que la próxima vez no es él?, ella tiene la misma oportunidad de volver a rehacerse y volver a crear a su real antojo.
No hay para que musitar “machismo insertado hasta en las pupilas”. Me callo gordo ese maldito argumento. Pd: necesitaba nombrar lo esterilizante

Abril

2005-04-28T10:50:00.000-07:00

Desenvuelve tus placeres en esa túnica femenina.
Déjala sin más regodeo, Espacios en que te detendrás a observarla impulsando tormentosos gemidos.
Te digo: son dados en ese contexto, te lo aseguro, lo recomiendo,
Según algunos importa más que la acción misma.
Ella fue vestal en sus conexiones íntimas desde pequeña
Ahora me ha contado que esa vestalidad se ha esfumado considerablemente por los poros conductores de aquel caminante.
Y no hablo de aquel caminante porque haya yaciendo por días a mi derecha.
No es vergüenza, no quiero que escuche.
Es la sonrisa productora de saber que esta conmigo, la que hablaba se ha quedado sola y quien escribe se ha contaminado.
Debería saber menos de o que se, quien sabe, este caminante debe saber que me lo encontré en instantes de vegetalidad emocional donde lo básico importa y no por básico que es… ¿saciedad básica repito?
Las horas han pasado en plenitud -ningún murmullo, ningún pulso- desde la derecha de mi placentera cama.
Bajo la voy y le repito: te has ido y has pagado….

Después de aquello le temo a las mujeres, a esas vestales desarrollas maduradas físicamente. Siento que es necesario gemir dos veces bien a que una tercera larga y pronunciada. Cuando te las encuentras y te miran, cuando las vez en callejones, cuando están en compras intimas o cuando las vez con tu pareja. Ahí me quedo.

Cuando dicen que hay que valerse por puta en vuestra cama y no darse a torcer cuando la tensión de un tercero esta por encima. Que concurrente todo. No creo en la voluntad por mantener al masculino en las palmas de nuestras manos va por mejor hacer que nuestras palmas se distribuyan en aquellos.

Se ha cansado la solita del caminante, se ha marchado y por más que no sabe, Sabe que esta hoy a mi derecha, que mas tarde le llevare café y unas tostadas para luego seguir en lo subjetivo. En eso tocable pero indefinible, atrayente e intenso. Nunca se sabe cuanto pueda durar una relación subjetiva. Cuanto por bien o mal se pueda proyectar un indefenso sentimiento.

pd. la solita se llamaba abril...

"Glucosa Sentimental"

2005-03-30T22:00:00.000-08:00

Si vienes te voy a raptar.
Olvídate que te invite a lugares,
No voy hacer invitaciones baratas.
Caminaremos mucho, eso si.
Te rapto. Te llevo por los lugares que pocos han sido de mi recorrido solitaria en este pabellón de ciudad contaminante, desquiciada, sexualmente alarmante.
¿Te vas a retocar el maquillaje?,
¿Me dirás espérame mientras una habla y la otra procede?,
Sucede que cobrare con tu presencia lo que hasta hoy me ha congestionando mi psiquis.
Que Loco,
Lo he grabado bajo el metro, en los talones míos en aquellos zapatos malditos, en sus labios, en mi estornudo, en los ojos de chicos guapos, en las miradas de mujeres poco simpáticas, en féminas hermosamente delatantes y parejas- ¿voyerismo?-.
¿Cierto que te reirás cuando te mire?
¿Gestos?
Hoy anduve ubicándome por Bandera, tanto libro tanto recuerdo glucosa sentimental.
Recuerdas cuando hablábamos de la intima ropa femenina ¿cierto que cuando estas frente una boutique te sientes mas mujer?- que sensación esa- otra que pase un tipo y te quede mirando, otra las que percibíamos mientras absorbíamos café helado y te decía mírala como ve ropa interior femenina, ves que desde este lugar se percibe todo, la conducta femenina.
Me gustaría algún día que la cata vea tanto libro, es cierto.
¿Que diría?.
Me dan ganas de escribirte cuando camino,
Ubico tu silueta en la calle paralela tratando de cruzar a media alameda y a poco de ser victima de un micrero de mala clase o algún automovilista algo estresado- estrés a comienzo de año-.
Cuando te vea…
Cuando me de pena tu partida…
Anterioridad y posterioridad siempre el agradecimiento en mente.
¿Asociación de Musas?
“Las musas en la historia” hoy leí algo…
Quiero reír llorando de felicidad pero cuando te balances junto conmigo bajo la lluvia como niñas.
llorar riendo recordando post clase de filosodia, tercero medio pegadas a la ventana que nos agreditaba una puesta de sol fabulosa,
Aca tambien las ahi! ¿imagina?
que loco.
loco pasar una noche aca y no alla,
es loco pensar que son muchos años que nos conocemos.
loques...
loquetes...
situaciones delantadoras de piel gallina...
a media noche...
¿cuando una o la otra se sentia mal?
¿por fono o msn dando algun tipo de consejo amigablemente consejable?
Siempre las almas en un mismo lugar...de recordar siempre, tan volátil como el pisco...como noche de lucybell...que loco. Musa...

"Cierto Que Hay Tipos De Descaradas..."

2005-03-24T12:37:00.000-08:00

Cierto que hay tipos de descaradas.

“Habíamos acordado que iría de negro, con la faldita primordial, al lugar, hora y la disposición”.

Que lata apareciendo temprano estas personas presentes siempre no descongestionan esta ciudad y no los culpo menos a esos vendedores ambulantes al tipo que te hecha el ojo y el medio enfermo que se te acerca no pidiendo plata sino otra cosa. Así de patudo. ¿ así es la gente acá?. Para estar sola esperando con la cara y la parada exigente, enojada daba a mirar, lo admito, fueron varios que me miraron, un chiste, no exagero. No falto el que pasa y te dice algo que de por ende uno no pesca pero al final siempre escucha y lo piensa dos veces para reírse o enojarse mas.

Quizás no vendrá. Me recordé enero un miércoles 12…me puse triste.

Miraba el piso, apareció lo vi de reojos Polera rayada jeans no sigo describiendo me hará falta en unos segundos. Lectores, entiendan nada.

Comienzo
Siempre me discuto la palabra exigible el devenir de la pena, ocasionalmente cargada. Me sentía triste esperando ¿Por qué? No lo se. A esas personas las miraba, no me importaban pero las observaba a mi manera. Las seguía con la vista.

Es incansable. Creo que ya había hablado del parque forestal y penetraciones públicas. SI habéis entendido te recomiendo que sigáis leyendo.

Caminando juntos por la vereda derecha pienso que piensa que no asimilo las calles, la composición que me viene platicando hace rato, me habla sin parar, me encanta que siga, mis respuestas cortas poco satisfactorias me hacen involucrarme con esas calles poco visitas por mi, por nosotros. No sabe que le proceso hasta la respiración, el titubeo de sus palabras y sus ojos en ocasiones medios llorosos su roce entre manos y cabello. Pensar que fueron meses de no verlo y hoy caminamos juntos de (elixir urbano). Mi medicamento Humano. Que loco.

Caminar para terminar sentados para comenzar mi descaro por derecho. Ser su mujer, su amiga, su pendejita por rica y suya. Me han dado ganas de escucharlo como me habla.

Mientras viajaba a santiago pensaba y reía maliciosamente en el EROTISMO, si erotismo, ese que lleva a buenas pasiones persuadidas entre pares. Hablo del erotismo privativo a los ojos de otros. Aclaro que no es muy poco observable del tipo de erotismo que mas descubierta no aparece. Erotismo Ingenuo Perversillo – por aquel erotismo mi insinuante sonrisa- . Si Matahari supo causar su muerte y seducir como espía del siglo pasado seguir mi tipo de descaro. Pero concibo como margarita en el ojo del guía, es tan manejable seducir. Cortar huinchas por debilidad natural, por deseo natural. Yo me situó en las que por mas cubierta que por descubierta logra excitar. ¿ te lo hago saber?. Estoy donándome ese aspecto esencial de una mujer. No me interesa andar desnuda menos no mostrar nada, la manera es el punto. Voy a mantener ese equilibrio no temo a lo que pueda llegar hacer con mi FEMINIDAD EROTICA DESCARADA INOCENTE.
- Que descaro, me rió y lo afirmo y me da por igual el resto que circula en esa ciudad-

“Piernas abiertas sentada en el parque conocido y ya nombrado a mi lado seductor y buen hablante mezclando lo inteligente con lo bueno que es. Para que volver a retomar el color de mi falda. ¿para hacerlo un ritual? – El rito- hoy desciframos como las otras veces enigmas escondidos en nosotros, ha sido testigo de mi anticonceptivo de esas ultimas pildoritas que caminando y tragando rápido ha desaparecido dentro de mi. Es que pasar toda la tarde entre gemidos públicos, lubricación al máximo y obviamente asumiendo las palabras dichas diciéndolas desde adentro.

Es que son esos diálogos siempre presentes íntimos por escribir. Me encanta escuchar lo que solo dicta y determina precisamente su voz su conciencia intacta que al final sacude y me descoloca. Me es tan importante ser su pareja hoy por hoy. ¿Cómo entiendo que me ama, que me atrapa? Preguntas preguntonas.
Si toda una tarde es recomendada para unirse públicamente es mejor tipin 8:30 cuando ya l sol nos deja y es ella preciosa aconsejable y llena de fuerzas incita darse el lujo de hacer y deshacer. (Había cierta luna)

Las llamare “entre calles” nuestras salvadoras, nuestros improvistos estados ardientes de menos a mas. Un tanto mas oscuras, intimas, mas hechas para estar al tanto. Si. Si “entre calles” . En estas calles no me acobardaré, fue la síntesis perfecta. El deseo con todas sus letras. “El sexo oral entre calles” con silencio y ojos al tanto con sonrisas y caricias. ¿Acostumbrándome a esta ciudad? . Otros preámbulos nuestros para acabar en un piso Numero 17 de San isidro…. Que descaro más dulce, necesitado, vivo, nuestro, nos amamos.

Ya no me preocupo de elixir urbano no me preocupaba. Insisto ahora descarada toma fuerza quiero inyecciones activas. Disoluciones transmitidas.

Dame la mano, sigamos caminando.

Usted Serà Transferida a un buzon de voz

2005-03-23T21:07:00.000-08:00

Corte. Necesitaba contarle que mi miedo ahora giraba en torno a lo que estaba leyendo, viviendo y nuevos pensamientos. Estos días sujetada al nuevo libro leí: “quería hacer el amor. Mucho al menos dos veces al día. Necesita plagiar aquellas palabras, llevarlo como acto interno. Logro consumar mis lagrimas, el deseo por el tiempo, por conocerlo mas, tenerlo mas mi amigo, por acabar radicalmente mi poca fe. Construirme a base de todo lo nuevo. No sentí envidia de lo que leía situada de una u otra manera para identificarme, creo que de eso se trataba. ¿ Será la intensidad del protagonista?, ¿ mi soledad acá?,¿ la muerte de ella y el pequeño?. Quizás quería traducirme a ellos...
Quizás pensando inconscientemente me he esclavizado a este editor por necesitar que me escriba, por sentirlo, quizás que me amen así, posiblemente suena mezquina. Lo que vivo no es malo, que tonta pensar como lo estoy haciendo. ¿ he buscado siempre a alguien así?. Que loco. Siempre lo buscamos. Sam ,Thomas yo haría lo mismo . eres un maldito, JAMAS LEERAS ESTAS PALABRAS . Conseguiste encontrar mi sensibilidad, auto-control...Lo Has manejado desde las primerizas hojas, sabes a lo que me refiero, tu diario lo estoy llevando a todos lados a cada momento me sorprendes incluso me descolocas dejando mis sensaciones de acordarme sobre èl, mi maldito. No tengo palabras, créeme Thomas.
Hoy he caminado mucho, la corriente me ha llevado para que nombra como he sentido las piernas. Superficialmente deseo adelgazar, mucho. Superficialmente Te lleve de shoping, incursionamos en la biblioteca de la universidad. Por asuntos internos quería escabullirme en este rincón.

La había recordado. Su rostro hermoso. Le había dicho cuanto la extrañaba. Mucho. Muchas veces. La extrañaba y me estaba dificultando estos sentimientos.
Es así totalmente así. El relieve de los cerros se están cubriendo de nubes blanquísimas. Estamos en santiago ¿que sucede?. Pareciese que santiago fuese a inundarse por esas olas de nubes. Tibio mas que enfermizo. Este viento arrasa con mi nueva sonadera y mantengo los ojos aun húmedos, no quería decir esas palabras, ni decir amor, acuérdate que te voy a buscar. Hoy no tengo miedo, me ha apuntado con un revólver la sensibilidad para ser marte, sigo atrapada en estas hojas, en este libro y ahora en la biblioteca se consuma mi deseo, de mi intimo profanador, creo que también me estoy ocultando en aquel libro productos de mis sensibilidades literarias.

Nada. La ultima vez que la vi fue en Febrero del 2003 Especificamente.( II Parte).

2005-03-13T15:49:00.000-08:00

Es viernes y sonó el teléfono mucho rato. Contestaron se escucho decir: “debes estar tranquila mejor márchate, como puede ser tan puta la justicia, te quiero y trata de tranquilizarte”.

La segunda parte del juicio había concluido. El padrastro violador a quedado LIBRE señoras y señores públicamente Libre. El nuevo y tan nombrado sistema judicial a valido mierda, el juicio oral valió asco ¿hacían faltas pruebas?, ¿le vieron el rostro?, ¿el cuerpo?...los daños…Vamos que el psicólogo judicial los hizo saber, el abogado se la jugo, los testigos a primera hora y esta mierda de hombre ha quedado libre.

Hoy digo, pobre muchacha violada, la conocí hace unos años y, ahora debe temer caminar por las calles, debe temer dormir, debe temer vivir de esta manera.

Elixir Urbano

2005-03-13T15:10:00.000-08:00

Su aroma impregnado en mi ropa. No exagero. Mi entrepierna húmeda como algunos arbustos de aquel parque, no me equivoco al estarlo desde el comienzo. Forestal presente, Stgo se vestía nublado para complacernos hacer contraste al negro que llevaba como ropa. Mmm… Sabe que me excita. La idea de provocarnos es presendente para las ganas de yacernos, darnos parejamente, descubrirnos por completo –¿es todo o nada?- .

Una vez dentro no hay escapatoria, Penetrada Públicamente en un sábado de sábados. Donde las paredes de esta ciudad se asemejan a las mías, analizadas una y otra vez por mi seductor y, el límite de miradas tejían la intensificación – ¿neuronas conectores de más deseo? – Admito que llego a casa con la sensación a cuerpo masculino, jerarquizo los impulsos, lo brusco, la excitación para luego olerme las manos y volver al momento. Verme en plena practica, la principiante pasada a teoría adelantando carrera.

En fin se introdujo. Lo miraba, animaba en el momento cúspide, totalmente ida y dolorida jugar a que no pasa nada. Parar mientras transitaba alguna alma. Vueltos al momento de sentirnos listos y Mmm…todo ello ayudaba hacerlo menos notorio activamente intenso.

De menos a más.

Digo que fue caminar para ser encaminada. Búsqueda por inconocimiento naturalidad, lo exigí , le gusta que me guste y nos gusta de tal forma …lo sabes, lo se, lo sabrán.

Sábado 15 de enero a sábado 12 de marzo

“las paredes de esta ciudad absorbidas por mi humedad, fragancia vaginal.”

Vuelvo admitir lectores de la nada, me hacen faltas mis sabanas, mi privacidad activa y lo único que se me viene a la mente por consuelo “La tela de la falda -abro las piernas la tela no se contrae ayudada y tac. Encontraste tu tesoro- ”. Luego encontrare el mió.

Nada. La ultima que la vi fue el 2003, febrero específicamente.

2005-03-09T17:30:00.000-08:00

Hoy comienza el juicio oral en su defensa, cuando trato de entender una realidad así lo tajante y a corta palabrería seria “preso, mátenlo, que se lo coman dentro”. La función comienza los testigos se hacen parte y digo: la ultima vez que la vi fue el 2003, febrero específicamente. Para ser la primera testigo no estuvo mal, lucia seria y algo tranquila-.

El sueño de la noche anterior no me dejo estar. Las palabras pegadas al techo formulaban mis cuestionamientos ¿incitación?, ¿mutuo acuerdo? …que mierda de abogado toma un caso en defensa de un violador, vamonos mas a la definición padrastro violador, padrastro que lo asume ¿y que? Con la cara gesticulando su gran orgullo. MIERDA DE HOMBRE.

Se me quitaron las ganas de seguir escribiendo, acabo de ver una fotografía de ella. Cuarto medio egresando…¿quien pensaría que dos años después seria violada?. De esperar que se pudra en la cárcel y lo maten dentro por violeta, jerga de la cárcel que no perdona estos crímenes.

Marco aparte: me siento como las pelotas hoy a días de entrar a la u y lejos de la ciudad de la furia. Dicho y hecho, sola y lejos me queda por tomar en serios las palabras de mi profe de lenguaje “ándate pa stgo, se feliz tu profe cecilia”

Te Libero

2005-03-05T13:15:00.000-08:00

Te libero
Comienzo a quedar sin aire, de regreso.
Háganme entender
Regresión lagrimas que dañan mi paladar,
Se ha bebido cada siglo de ellas
Somos el presente verdad.
Me aseguro de mi muerte, ya estoy viva
Nací muerta y cada segundo me doy la libertad de nacer y vivir todo
Cuenta regresiva
Pudiste ser mi gran amor pero eso es algo jamás lo descubriremos
Mi miedo es tu misma mirada
Aquella que beso el pasado sábado a esa musa, mientras mi alma se asfixiaba
O cuando yacías con Ximena y hace poco saber nuevas noticias que al mundo cambiara en nueve meses...¿ lo recuerdan?.
El drácula y el enfermo, las esencias que harían en mi ver el mundo y mi existencia de forma distinta, distinto el amor, mi vida, mi realidad, mis pensamientos os hombres que harán a esta musa diferente.
Ya mis ojos no recuerdan la forma de llorar, de pedir por los sueños que me hallaras y te quedaras danzando junto a mi en las mas sólidas lunas.
Quiero dejar dos líneas hacia abajo para caer en el precipicio de la palabra necesidad.
Cuantas veces no la nombre...cuantas veces me canse por ella, por mi necesidad vital

Mi existencia es amor, mi libertad es ella, mis palabras nacen de sus cuatro silabas, te descubrí de eso.
Algo profundo, Inherente un “ extraño”, “extraño sentimiento...”
Los odie muchas veces como el circulo rodea al escorpión que soy y prefiere causarse su propia muerte que vivir así...así como viví yo esos momentos, como los viví a ustedes, en la realidad al enfermo y en la fantasía al drácula . Los escorpión soportan todo, aman hasta su muerte y su necesidad envenenada es alimentarse es alimentarse de inmediato en su presencia...Pues bien eran dos hombres diferentes.
Me cuestiono la perduración, lo maravilloso y fuerte de ella, el dolor que abarca y lo orgasmica que hace al recuerdo. Luego ya no existe y vuelve a la normalidad a ser perduración para con el tiempo estar presente y provocar lo que provocan cada segundo sus nombres, sus pasados diálogos conmigo, sus recuerdos que me marcaron, el fantasma que divisaba en los viajes para construir hermosas historias convertidas en demoníacas tragedias.
Los quiero mucho de formas diferentes, quiero mucho de ustedes mi enfermito y mi adorable drácula, quiero que estén con alguien que les haga sentir lo que yo puedo hacer sentir al amar, aunque tu me denominaste obsesión , en definitiva los libero.
Mi esencia del mundo rodeada por ustedes, libero mis besos guardados para cuando me susurraras de la tonta forma que nos conocimos o cuando viéramos renuevo las olas del océano que dan esperanza quizás pesé también guardártelos en mis sueños.
Para cada uno yo era diferente,
Para cada uno yo decía de forma diferente
Para cada uno la musa entrego todo para hacerlos sentir bien y no lamentarse , y no lapidarse con la conciencia , “ la verdad duele”, “hay que dejar que otros crean”, “ ni tu ni yo ganamos este juego”, “basta”,” estoy perdiendo mucho y ganando nada”, “no necesito tu lastima, me basta con que yo sepa quien soy ”. ¿Lo recuerdan?, no daré gracias soy parte de eso. Hubo culpas compartidas la liberación comparte migajas de existencia. ( palabra necesidad) “pudieron haber sido mis grandes únicos amores pero es algo que ni la musa, enfermo y drácula descubriremos”. (después de un año me libero... hoy para los amantes de los amantes estas letras consumidas y sin arreglos de verdad quise mucho y hoy disfruto cada destino).

Pd: Como me dijo Carla vidal Neut...es un libro viejo como yo....ha pasado tanto tiempo.
Te libero trascrito de una Pág. la cual subí en alguna oportunidad , no se que me dio por buscarla, me encontré...luego de reformatear esta basura de PC...desapareció un montón de cosas. Hoy pude transcribir .

2005-02-28T07:53:00.000-08:00

2005-02-27T14:20:00.000-08:00

Se trata de mantener sus ojos cerrados. Dejar a un lado los cero gestos ese aire que necesita para la siguiente fumada de su cigarrillo todo quebrado en la alfombra. Por mi parte- mi parte voyerista inocente- apreciaba su figura de Hombre dispuesto a ser retratado por mis manos.

2005-02-26T14:39:00.000-08:00

Carta No Entregada

Papá lamento no haber dicho lo dicho en hojas blancas, desde hace años me acostumbre a eso, olvide de que no por ser hombre, tener un carácter mas duro que el mío, no sintieras amor . Papá ten en claro mi valoración, admiración , papá cada palabra es significativa.Sabes aborrezco esas ocasiones que insinúas mis actos malos, peyorativos o sin darte cuenta lastimas y mas a mi que de por ende absorbo palabras y mas que mil golpes jamás dados se marcan en mi, es lo que mas me duele.

He recopilado tu vida, me la he caminado a mi antojo, he pensado en ello mientras te odiaba porque el odio en momentos lo considero bueno, mientras quede en odio. En veranos admito que prefiero estar sola, es como un auto encuentro. Lamento no volver a ser yo la que te abrace, no significa que no me nazca hacerlo, es que tontamente me acostumbre a no hacerlo y hacerlo me viene raro pero no hablo de no querer.

Pues deseo que tu vejez sea dichosa, hasta el momento al parecer todo a valido la pena...espero darte en los años siguientes orgullo, temo de ello pero bueno tratare de dar y dar todo. Papá es raro este momento, papá estas trabajando ahora, papá no quiero llorar, compréndeme, papá recuerdo cuando era chica y lloraba mucho cuando te ibas a trabajar, recuerdo cuando te daba besitos en la boca, etc. Gracias por las oportunidades, por ser tu, por querer surgir, por aprender de la vida, por darme lo que quizás costo tanto que te dieran cuando mas joven. De ti y de mamá he aprendido que se comienza desde abajo, que hay que vivirse el sufrimiento, de que cuando no hay dinero es por que no hay y que se valora lo que se tiene porque costo obtenerlo y su disfrute es mejor. No se si sabéis que eso no tan solo yo lo pienso.
Siempre cuando estamos solos en la mesa no encuentro palabras, al igual cuando llamas y mamá se demora en contestar...por no encontrar las palabras adecuadas o eso de equivocarse. Papá me voy lejos, creceremos todos, eso es lógico, papá te he admirado desde tus enojos hasta tus debilidades. Te ama Valeska.

pd. Debo entregarla...lo se....Siempre lo he sabido.

2005-02-26T08:12:00.000-08:00

Es la necesidad de luego mirarte a un espejo cuando cometes un acción horrible y consiente sigues actuando. Ya no son los mismos ojos, la mismas facciones todo es mas barroco, exagerado...todo se vuelve lo mismo pero elevado al cubo. Este crimen cambio su vida, este crimen le pesara en vida y será tan así el antídoto no encontrado que vuelve a la escena del crimen y suple papeles pues se vuelve un suicidio. Suicidio-Post-al-Crimen.

Pd: una cosa lleva a la otra. ¿Quien dijo una vez que una respuesta llevaba a la siguiente pregunta?

2005-02-25T15:10:00.000-08:00

Encontrando pasado (14-10-03)

Siempre pensaba que vivía en un lugar donde estaba radicado esa especie de silencio sórdido que atormentaba mis pulsaciones. La verdad consistía en el objetivo de adecuarme a tu esencia -de la hambrienta desgarradora esencia- seductora ajustada en ti, el hambre de las musas engañadas por los de tu especie.
He caído. Repito, ¿eres tu si veo por la ventana?, ¿seré yo esperando que me vieras desnuda planeado hace unos años? .
Ximena te convirtió en lo aburrido, colorido y no alcohólico en comparación a mi. Te embriagaría para seducirte con posterioridad a balancearte a mis pechos juveniles que siempre te esperaron. Sin Embargo, a tus 22 años mezclas lo de joven maduro con dotes bien puesto y el anciano demacrado por hechos sucedidos de esos bien ambiguos. Pues te quedaste con ella, con sus verdades y con su supuesto futuro venidero de 9 meses.
Nunca volviste a pronunciar mi nombre...nueve meses para callar, ya no te queda nada de mi . Ni mi sinceridad. El tiempo pasa jamás fueron lo 9 meses, jamás fueron sus verdades mas verdaderas que las mías y yo no estoy vieja, ¿lo ves en mi rostro?. Los tiempos colocaron juventud en mi, fue mi premio por haber sido yo y no Ximena...bello nombre de manera irónica.
(futuro)Ya tengo nietos...ya tengo herencia, el mar recuerda hoy mis facciones de joven de esa imagen del seductor esperando a la supuesta musa de sus días conocida a las orillas de las olas y nubes de sombras. Ya de vieja no se siente tu presencia ya se siente el recuerdo de tu amarga soledad.

2005-02-25T14:46:00.001-08:00

2005-02-25T14:46:00.000-08:00

quiero subir m i fotografia

Cuando se comienza amar la fría tecnología

2005-02-22T20:27:00.000-08:00

Caigo rendida a vuestra grandeza fría - nunca es tarde- No me has llamado tanto la atención como hoy. Entre los escombros de recuerdos acabo de descubrir un disquete de hace algún tiempo. Cuando maneas un pc, información que te es valiosamente traspasable se queda en calma los posibles accidente. La palabra Formatear, ese acto pecaminoso le debo respeto prescindiblemente fue ella la que desapareció mi anterioridad, dio paso al fin mi continuidad entre tanta cuatica de días por lo ocurrido de haberme ultrajado las neuronas y entrañas me rescato al paso de meses.
Ahora manejablemente Driver..ayer fueron los disquetes que resguardaron algunas de mis cositas de entonces.

Nota: es realmente Loco Darle una lectura a algo escrito que marca tu vida, lo verídico en periodos anima, en otros duele, hoy por hoy eso escrito me trae una sonrisa ingenua, reconfortantemente triste.

Recordar es placer -que se podría decir si no construyo palabras-,
Placer absolutamente placer.
Era vestirme de tus sentimientos, robarlos de buena forma
Conquistando tu amor lejano.

Nos reunimos en un solo punto sentimos uno solo...un solo sentimiento
Mis ojos se perdían en los ecos del lugar que ruidosos llegaban a mi alma
Sentir tu voz era como volver al primer beso, me robaste el beso.

El lugar, las personas que de mi evocaban algo absolutamente familiar
Nunca vi lo que aquella noche vi.
Tus labios bebiendo y yo aspiraba tu tabaco desde el otro lado del bar
Si era erótica la sensación pediría que fuese real,
Felizmente llegaste sin ser invitado a mi cuarto, si ese nuevo cuarto para un alguien hecho vampiro con aliento a manzana fresca...

Volver a la reacción mas y mas tiempo desechable y da pena regresar
O estoy parada en tu lugar sobre el suelo, me quedo inacabable
siempre vuelas y jamás me ves.

Cuando recuerdes mi esencia
Te estiras por no haber aceptado tu destino
Yo cometi el principal error , tu lo continuas...
No te deseó como las demás ...solo tus ojos claros
Que contrastan tus cabellos y tu espalda que a menudo trato de recordar
No conozco tu rostro tanto como tu vida
¿Que es vid? -me pregunto-
Tu que no se puede amar sin conocer
No hubiese caso enamorarse apasionadamente si se conociera absoluto
Seria especie de rutina y tu sabes que abdico cuando siento su presencia.

Que piensas de mi...
¿Ayer pensaste, en realidad me amaste?
-Si lo sabias-.
Desequilibraste mi vida,
Dañaste mi soltura frente a tu cuerpo
Trato de pensar sobre tu muerte
Y yo escarbando para esconder mi vida junto la tuya
-Quiéreme en realidad hazlo-
Mientras piensa como yo mantuve los secretos evocación de odio, pena, lastima...
Eres mi mas hermoso enfermo, mi pequeño grande niño no al miedo
Al miedo que tus ojos transforman mis energías, mis suaves susurros en
Cálidos y desquiciados gemidos continuos
Eres mío no_fear siempre será así
Soy la pecadora mas grande, cada noche invado tus sueños cuando intentas revivir algunos con otras desconecto tus impulsos , tus deseos

Que se siente no revelar nada?
Te lo pregunto porque yo lo he hecho todo
Si te amaba era porque te necesitaba por las noches
Acariciarte el cabello, yacer una y otra vez cuantas veces quisiéramos
No estuviste
Mi acompaña se limito a mi misma , me perdí en mi propia esencia me falsifique y ya no hay nada que decir.

Pues Ahora... a Esta Hora...Hace Unos años.

2005-02-21T02:46:00.000-08:00

A esta hora no queriendo más solo tu presencia, caricias en las manos y que toques mi cabello acercándote medio cómplice para justamente sentir tu exhalación tibia en mi cuello. Es necesario recordar enero...ya la fecha esta...ahora es el ambiente, los interpretes dados a nuestra presencia, mutua presencia. Cómplices tanto ellos como nosotros, voces que en momentos desesperan o simplemente calman, inspiran o ganas de soltar lagrimones por los cuestionamientos baratos, etc.

Hace algunos años con toda ansias quería el disco Show de The cure, disco el cual una y otra vez concebía tomarme el tiempo de cada palabra, de cada sonido venidero y seguir cada noche. Debe de haber sido muy elaborado, quizás pasado a comprimido, como sea era noche, mente, valeska, pc un poco de inspiración para irse por un tubo y acabar en otro sitio.

Pues ahora...en ese mismo sitio...me hace recordar no los viernes en que uno se enamoraba...sábados para eso...proyecciones mejores para nosotros. Bésame...quédate esta noche abrazándome -quizás aprenda hacer un buen café por las mañanas por esos lares-.

Calentamiento manual post Vivido

2005-02-15T17:54:00.000-08:00

De vuelta. La vieja rutina de los veranos -PERO esta vez mas feliz, la vuelta- una serie de momentos, serie para entrar en la platica practica y sin mas nada que ociar por el festín veraniego la cabeza al borde de continuar por el escusado producto de las noches con buen acompañamiento, alcohol para algunos invitados especiales, especialmente el harto bla-bla.

Ocasión para un regreso con sentido de fuerza sinónimo a plasmar una vez mas lo adquirido, meditado, ociado en tardes de cero orden, de música para reactivar e hidratarse, sentir al 100% las ganas de hacer algo pero no se comienza en nada y se opta por dormir la siesta, la tardecita, el ratito, zzz, etc. Yo me comprometí con el cansancio, me dedique a sentirme yo por mas momentos, por sentirme ella también y compartir lo necesario de verle a los ojos por primera vez a él -besarlo adecuadamente-, no dejo por pasado las risas y risotas, las asistidas a lugares menos adecuados, las personas, los sentidos, el frió, el calor, la falta de $, el hambre y maldita sea los kilos de mas, mas, mas....-¿comida chatarra o piensas lo mismo que yo lector(a) ?. Rico se sentían esas tardes para leer lo que llegase cerca, acordarse de los días pasados mas tratar de volverlos a vivir. La visita a la Klave...el recuerdo ochentero que dejo en mis labios producto del hot-dog y la buena música a modo de sonido-imagen, o, ¿imagen v/s sonido?.
Sintetizo esta parte primera con la oportunidad de reencontrarme con eso llamado “diálogos constructivos adquiriéndole verano 2005”.

pd:No me gusta el naranja...aun asi el citrico de la fruta deliciosa.

2005-01-17T16:19:00.000-08:00

Ya comienza lo Post al primer encuentro. Recordar la normal cita, la espera tuya pasada, mis sentimientos tratando de hallarte por segunda vez en un sábado que deja atrás los viernes donde uno se enamoraba. Era al escuchar celosamente de las parejas los sonidos íntimos que desgarraban gargantas solitarias sin sentir ni chicle del otro o posiblemente coca-cola Light si es que había. A unos días de nuestros acalorados besos, sentir tu aroma si yo quería -era de acercarme a mi regalada gana y sentirte dentro- todo reducido al lugar a la espera de meses y las ganas que nos seducían al mirarnos cómplices. Hoy transcribo nuestro encuentro. Miras y no miro, cuando siento tu aroma al acércame y pidiendo a gritos callada que me beses. El mismo calor santiaguino no nos supera…somos uno.
Siempre se habla de los detalles, miles, simples y no sobran… La música presente avanzando a pasos ligeros por nuestro goce de primera vez. ¿OBSESION?, ¿SUELO ENCONTRARTE?, ¿LUGARES?, ¿ERES UN PROFANADOR?, ¿SERA CASUALIDAD?, ¿MITOS, RITOS?, ¿NOS ACOMPAÑARA CERATI Y NUESTRA SODA ENTRE BESOS Y ROCES DE ENAMORADOS?, ¿COMENZAMOS COMO DEBIAMOS?...Poder sentir que me desean hace sonreír…me hace tentar, me hace yo pero mucho mas feliz…quizás como idiota pero feliz. Intentar hacer lo que se debe hacer enamorada… No existen las escapatorias sino la sinceridad, ni el jurar, es solo juego limpio, darse por completo, darse al amor una vez más. Resistir y volverse irreversible. Ser unos no uno.
Se me vino a la mente toda yo en tu cuello posible a desgarrarte de un mordisco, posible tiemble de manos de mi adorado y exhalar aire tibio por lo que produces al sentir tu nerviosismo.
Siente cuando llegas al lugar observando a todos y pensando ¿estará acá...?.
Siempre creí que los primeros encuentros eran los definidores, te pueden dar una intro a lo futuro es cosa de elegir, eres parte de esto, asumes o sigues destinado a seguir. ¿Absorto amor…? Espero decir con los años esas palabras…que lo nuestro dure y sea fruto de todo lo bueno que nos hemos vivido aun distantes pero siempre juntos…Gracias J.S.T por ser tu, tus caricias, tu manera de hacerme flotar y darme a entender que la vida tiene mas que sentidos…culminar lo contado con ser franca, asumir para mi misma que una vez mas me he vuelto a enamorar, lectores e la nada, la musa anda a flote…

Pd: clan of xymox presente y recordando lullaby y my Picture of you, rito, i feel you…presentes ese 15 de Enero 2005.

Relación de vestal

2005-01-13T14:02:00.000-08:00

De lejos pleno escenario para decaerse tocaba su cuerpo ante el vidrio que los separaba, pues ella debía sentir sus roces, su aroma tras el vidrio que ni tan frágil ni tan nuevo parecía mas sensible que ellos mismos...La base de mujer adulta desaparecida, el labial en poca cantidad desaparecian en sus labios y comienza a funcionar la adrenalina nuevamente, axones quemados inconexión con el resto mala suerte en el amor, poco entendimiento, pues ya no vendría siendo recomendable a este nuevo tiempo, nuevas voces, solo la de su amado amante pequeño perito, gran pareja necesaria.

pd:me escuche todo el viejito de la cura. ( the singles).

(Mi Chico Imaginario)

2005-01-13T13:38:00.000-08:00

Deseo respirarte mientras pueda, contaminarme si es posible, amar la palabra contaminación cuando se esta pegada sin escaparse sin dejarte, sentirme tuya, asumir siempre, darme el derecho a exigirte que eres mió. Que entupida las personas que no se envuelven en cosas como esta. Lo que se siente, el humo que rodea la impaciencia y dos y tres veces maldecir al otro por alguna palabra, por ser tal como es, por necesitarse en todo momento. Las canciones, las imágenes el juego de pensar y sonreír maliciosamente. Esto es como perfecto irreal, quédate parado mira al resto como siguen caminando trata de encontrar lo que buscas ¿se esfumo, se acabo o te busca en la calle equivocada?.

Stgo Chile- enero- de paso y peso.

2005-01-09T13:55:00.000-08:00

Que sean sauces y no franelas que caigan en nuestros cuerpos comprimidos en la gran ciudad. Es verídico pisar tus pasos y no sentir tu aroma, la tentación de correr y no parar y perderme conciente entre la multitud de personas en estas calles malditas igual que yo. Aun con todo también escapar y jamás verte, escucharte, vivirte son parte de mi hoy, mis horas, mi caluroso día con tibio semblante. Da miedo…da rabia pensar y no actuar dejar todo y dar nada, sernos y no sernos.

Frío

2005-01-09T13:46:00.000-08:00

Pensar: vivir lo vivido pero en frió invierno de lares no habituados por mi respiración y descontento continuo…¿necesitaré café, hombres por noches, mente mas lucida que el loco de antes o seguir en intento de vida?.

Loco en Lucido

2005-01-03T14:18:00.000-08:00

Allá donde la manipulación puede adueñarse de tanto, como es posible que nadie le otorgue un tranquilizante. Padece medio amarillento con la vestimenta del pasado año. Ya no importa nada, esta solo, podrido, fallecido, con ganas de ver luz mientras lo cubren con mantos de sombras desgarradoras y son las ansias de vomitar acordes a los movimientos que su cuerpo soportan las huellas de forcejeó inerte . De ser cierto vendrían por él un jueves por la tarde, jueves de libertad, jueves que jamás ni por muy tarde llego su amada, sus amigos, sus manipuladores, sus putas.
Saliva entre manos y pies juntos, su mente desgastada recibiendo medicina barata -pues recordad que lo trajeron para eliminarlo- Concebido a loco perpetuo una forma para desviar a los mas débiles o mas ricos. Es donde el cuestionamiento comienza a adentrarse con la niebla de cada noche de cada jueves por la tarde. Él nunca tuvo dinero, jamás yació con la amada de nadie el iba y venia por él mismo, por su propia mirada, por su propio hilo de vida...¿tan odiado llego a ser?.
Su condena recién comienza. Condena a permanecer sucio sin poder acariciar féminas, olerles las entre piernas o quizás darles un beso de buenas noches por posible compañía.
Ya han pasado meses a encontrado diversión en este pasadizo incomprensible que vive su inmovilidad. Al agudo ojo derecho ese que no lo limita que lo hace mas lejano, nueva diversión. La habitación otorgada a nuestro loco mas lucido que nunca consiste en paredes meramente simbolizadas remotas vírgenes degolladas, madres en post suicidio y hombres acaudalados atados al fuego de esos tiempos.
En conclusión el lucido loco ya va entendiendo su vida de loco pues mas no puede hacer. Hubo un tiempo que le posibilitaron una pluma no era viable tinta. La ira entre sus manos llenas de salivas y lagrimones sucios lo hicieron pensar – aprendió a volver a mover su mandíbula a contorsionar las muñecas a volver a las erecciones de noches atmósfera de miles de mujeres hermosas-. Con los años supo cultivar al rojo exótico, al de aroma entrañable, al de vestales intocables, al rojo de su propio cuerpo. Desde entonces permanece escribiendo en las paredes simbolizadas ya no hay saliva no tanto juego de lagrimas solo dolor en el cuerpo desgarrado por su propia pluma...da pero quita...le otorga mayor libertad al lucido loco con extractos de dolor ... le quita eso llamado fuego interno volúmenes de sangre andante...

pd: Quede claro que jamás tuvo demente. ¿cuando se sabe si estas loco?, ¿te debes cortar las venas para serlo?, ¿ser infeliz?, ¿ padecer de felicidad irreal?

Poema de Siglo XXI

2004-12-16T14:29:00.000-08:00

No es posible aguantar situaciones de este modo.
Yo que por sutil deseaba mas que nunca yacer junto al océano contigo.
Son tus ojos que me recuerdan la excitación continua en mi,
ojos que por sus bordes el negro melancólico, apasionado algo morbo, te convertían.

Sorbo a sorbo
Te empapabas de alcohol,
me imaginaba yo saciando tu sed.
penetrarme una y otra vez en tus ojos,
hacer en mi el sentimiento inmortal y fortuito.

No quiero morirme.
Solo si es tocando, rozando tus labios intranquilos.
Pensé algún día...
Pensando por la necesidad hasta ultimo momento,
No en dinero, no engaños, no traiciones conocidas.
Desorbita mi poca existencia,
En busca de mi partida.
Ultima oportunidad, ultima conciencia...
Hay rejas y espejos formadores de un cuarto extraño,
Mutuo para el apreciable encuentro.
Desagradable encuentro, lecho.

Trata de excitarme,
Es tu cigarro europeo en tu boca desechando:
Deseos...
Ni te das cuenta cuando te devoró,
cuando aspiro tus respiros menos mis deseos.

Mira la luz de la luna,
Yo seguiré tus ojos oscuros maldiciéndolos.
Las frecuente para conocerte,
Trate siempre de llegar donde las miles de rameras estaban pero no perduraban...
Jamás complacido por ellas, jamás en ellas.
¿Deseos sólidos?
tiempo destinado a la estupidez.

¿cuando se esta solo para comer carne que no se debe comer?
En mi ausencia,
escrita ausencia.

Ellas adoraban tu hombre-valentía se iguala a dinero por noches, por noches.
Pues mi ausencia
transformo tus gritos nocturnos en búsqueda:
senos ardientes en manos de otros oscuros ojos,
mas apasionados, mas internos, es que es de amar sin importar la conveniencia

Es simple,
Nos aliamos por amor,
Aun con todo amor a la conveniencia.

Inventando Amantes

2004-12-13T14:25:00.000-08:00

Le bastan las caricias propias, es mas, las tácticas manejadas por su imaginación descontrolan a cualquier devorador corporal.
El respirar y exhalar hacen sentir lo descontrolado que esta el ambiente.- entre que lee sus líneas se adormece por completo, se ve tan repentinamente desde el fondo de un pozo húmedo oscuro y moviéndose con la exhalación a punto de colmar los pulmones se esta desesperando que sucede tiene que ser así todo, porque no sufre y ya-. Tiene que ser tan profundo, interesante tema.

Aun nadie deja la sala todos permanecen tan elegantes de hace horas, un tipo borracho desemboca lo bueno que estuvo el aperitivo y el postre francés. El baño de señoritas ocupado y mi ahogo es cada vez mas notorio si, es cierto, por lo tanto necesito sacarme lo cumplido. En ocasiones suelo representar señoras adineradas, otras a hijas con carácter político familiar se debe nombrar la singular dama de compañía , causalmente esta noche fui invitada como yo. Hacia tiempo que no me vestía a mi medida, esta mañana fume. Darse cuenta fume un momento debería haberme relajado mi mente estaba tan confusa las razones negativas las digería como jugo natural. Mariposas obligadas a montar un espectáculo, obligadas a volar, verse coloreadas sin importan su tristeza- lo mismo sucede conmigo-.-¿Es necesario el acompañamiento?- Tendrá plena fusión. Que lejano, mi comportamiento se altera sin organizar nada. A la orilla de la silla desciende lo nombrado, tibias y delicadas contenidas entre ellas dueñas de la fortaleza en son demostración a su aparecer, lagrimas. He abortado mi preferencias, esas gotas de fascinación por uno mismo. Mientras mas escribo mas incoherente, menos me entiendo, antes al menos me jerarquizaba pesada jerarquía desecha hoy por hoy. En mi partida voy a rondar los despojes de “no importa, si es así es por algo”.

A tiempo de volar contra la pared y quedar sin rastros común de mente pido letras, bañarme en ellas en la octava casa que pertenezco a ese octavo lugar donde se encuentran los aguijones mas dolorosos, apasionados, excitados y permanentes.
Voy a dejar de ser. Seré invisible, completamente de esa forma. Si, considero tentador la propuesta. Mas ahora cuando siento que existo y no tomo en cuenta que hace mucho desaparecí para el resto.

pd: al parecer es una recreación triple... realmente no se si entiendo a las putas, si estoy de vuelta en vida o ellas y yo pretendemos caracterizar de amantes . Alzo la voz al decir que el titulo no es el mejor a mi parecer.

---sesión acabada --- Sonaba Plural... Luna in Caelo---

H Y H

2004-12-13T13:47:00.000-08:00

Quiero un cuerpo masculino de esos llenos de imperfecciones. Deseo con la mente y la necesidad femenina transmitirme de las formas mas normales, Darme por convencida que mi capacidad cohibida se evaporara al mas intimo roce de pareja. Son esos rasgos masculinos que provocan mi atención, No hablo de esos dotes, de lo que se piensa a cada instante o de cuanto mide o al parecer pueda ser factible. Quien dijo que el cuerpo masculino no era hermoso, Lleno de defectos me cohíbe, Esos rasgos marcados, ese aroma tan intenso que guardan. Aun así todo ello varia entre un H y otro H .

sesión de persiana americana(soda), de wils is the wind(Bowie) y algo de Amantes (Congreso)

MLOCVGESJRY

2004-12-13T13:33:00.000-08:00

Me gustan mis vicios en silencio, darme el lujo de pulir mi paladar con cócteles de sangre hirviendo por las noches. Un rebaño, mi hombre seduciéndome y bebiendo a sorbo lento su hermosa humanidad.

Las mariposas dentro de la habitación buscar reiteradas luces de vida, es un apagué de almas y silencio. Sus silencios descubren sus alas, golpean lo alto de la pared fracción segundada cada vez mas fuerte mas impotente el ruido demostrador de la tragedia nocturna.

Odio el mal pensar de los tuyos, me da alergia sentir que no se cree lo que provoco, “pues sentaos!, decapitad a los menos pudientes y ve esta realidad, mi realidad, no tengo que esconder, es eso o no es nada”.

Claveles a su muerte de noches, claveles en sus pies al dolor , desesperación por no cavar mas fondo.

Voyerista revelada por los poros emerge a su alcance, observar deleite ajeno. Cero morbo nada de daño hasta no poder la retina goza.

Gritos, guitarras y pezones descubiertos. Hierbas colorantes para el mal de deseo, mal de engaños, mal de legalidad, mal de permanencia. Que no brote los restos, lo dicho es solo por cuestión causal conciente.

Elogio por la espera, es decir, no contar las pausas y eso que llaman tiempo....un buen trueque serviría a mi poca belleza a cambio de fidelidad, amor, ternura, muerte de lunas, siestas en tu vientre y sonrisas a medio día.

Sangre, si sangre, ¿Que no la cultivabas en tu patio trasero?, mi ausencia permitió tu diversidad de aradas. A mi llegada se formaron rosas intensas con espinas delirantes.

Justo para la danza, has llegado y en eso te apresuras para desapercibir su mirada cohibida como siempre, darle la sorpresa de un beso frió por la caminata y el roce de lenguas descifra el mordisqueo final.

Refuta en mutis la nueva escena no será lanzada . Llegando a la esquina del viejo cine trata de encontrar su aroma pide como nunca su aparición podría darse la función para dos.

Y nos vemos face to face en un futuro próximo.

Somos Tan Ricas Nosotras

2004-12-07T21:55:00.000-08:00

Se despiertan esas ganas mientras me cuenta de no encontrarse activo desde un 1 año imedio y que el recuerdo le pesa hoy. Estoy callada no pienso hablar hasta que saque todo y lo traiga a la mesa, el capuchino esta acorde a la ocasión y la música de fondo sin palabras. Es decir, para comenzar a mantener el dialogo a tono era Oasis con Go Let It Out y mi zapatos bajos que golpeaban el piso al ritmo. Me interesa el tema, se me vino a la mente y ya el estomago presentaba quejas de cero alimento.
Bueno sus palabras cada vez interrumpen mi conexión entre la música que me desvía del tema y sus labios que me detengo a observarlos mas que sus ojos dispuestos a gestuar al igual que sus manos. Eso de ahora andar en búsqueda de una novia y lo interrumpo y me dice no mejor estoy dispuesto a conocer a una chica. Pues sigo en mutis para que se relaje aun mas. Falto poco para que su cuchara descendiera en su café y manchado su polera al oírme decir “ te falta la rutina de hacer el amor”. Claro una vez no fui capaz de negar que la rutina es tan mal mirada y es una de las mejores en planos sexuales si se sabe hacer buena rutina, rica rutina.
Me despertó esas ganas del deseo y la pena por no verle ni olerlo como tanto he dicho. Se reflejo en un leve puchero y ya con Clan of Xymox y su Imagination dado al ambiente y un par de cigarrillos consumados de mi amigo. Esta vez el tema no soy yo.
Ya su segundo café servido y las manos sudadas demuestra que necesita una compañera, me decía que no le daba lo mismo hacerlo con cualquiera, en gran medida haber olvidado el placer que conlleva hacer el amor. Lo peor de todo fue haberle escuchado “ ahora todas las chicas me parecen lindas” no puede ser que la necesidad lo seduzca mas que la pura pasión reciproca en un lecho compuesto y magnificado para dos dado de la palabra “Roma” invertida. Es que imagination me logro entrar mas que sus palabras, es que el hacer el amor en su estado mas puro me logro caer en su cacería, es que nuestra seducción, nuestras pieles, es que sin importar si eres mórbida o anoréxica, normal o ultra perfecta físicamente, es que internamente damos en el clavo y jamás escapan -caen rendidos-, es que me esperan supuestamente, es que este amigo es de cervezas y no de cafés, es que somos tan ricas nosotras las féminas que jamás podrán evitarnos.

Acaba una sesión mas con Calling all Angels de Lenny Kravits...

Viciosa = Dinero

2004-12-07T20:44:00.000-08:00

Dado que la mayoría de mis partner quiere trabajar en estas fechas y ninguno se presta a presentar curriculum me veo envuelta en lo llamado consumismo, pero consumismo caluroso, del que por las tardes ociosas estas entre la televisión, la radio y un poco de Internet al día.
ya van a ser las seis y no tengo ganas de ir al centro, ni shopping, fumar porque no fumo o por ultimo como dice mi horóscopo para hoy " evite el sedentarismo" - movilizarme por mi dormitorio y mover las piernas al ritmo de música media huequita para incorporarme al ejercicio- Ni eso tengo ganas. Pero el consumismo caluroso esta mas presente a esta hora y corre la gota por la frente, no tan solo la vital sin gas logra relajarme un rato y desterrar la idea de tener dinero sin hacer nada. Sera flojeritis v/s consumismo caluroso o una mezcla que decae en flojera de fin de año con calor y ganas de comprar por comprar.
Ningún indicio de como hacer dinero rápido en estas fechas, mas que trabajar en esos sitios que explotan arduamente hasta las doce de la noche y a fin de mes te pagan una porquería, aun así, dicen que es trabajo y hay personas que lo hacen todo el año, para mi edad y el fin de ese dinero que por cierto me tiene un tanto despegada del piso como las primeras veces que frecuentaba a mi actual men hecho parte de otras de mis rutinas, buena rutina, un poquito mas en la mañana, algo para la noche y vuelta a la rutina rica, necesitada, explosiva y para nada agobiante.La idea de trabajar no la inicie yo, pero ahora recordando años anteriores había mandado curriculums. Quizás deba revisar las copias en mis archivos, ver para los tipos de trabajo que fueron a dar.

Palabras nuevas v/s desaparecidas.

2004-10-31T14:44:00.000-08:00

Me maldigo por ser como soy.
maldigo mis pensamientos y este día,
la ira me derrite los sentimientos de compensación.
no lamento haber escrito por escribir ,haberme dedicado al desahogo continuo,
noches y noches con las lagrimas quemando las mejillas hinchadas,
suspirando y predeterminando hechos inexistentes
la verdad para mentir, exquisitez de aliada,
mi soltura, mi depresión, mi fealdad y mi horrible carácter humano, mi poca simpatía y fuerza a la carcajada sin ánimos todo ello me hace sentir asqueada.
Simplicidad, he perdido mi pasado,
es cuando ahora me identifico con el.
ya veis queridísimos lectores de la nada
la maldita musa comienza desde cero.

Verídico, hablaba de ello.
Plasmaba mi insignificante vida, me sujetaba como borracha en este LINK maldito,
Significado de maldito, excitante, coherente, alcanzable.
Lamento concentrarme en ello, en la verdadera mentira verdad.
Anoche fue inolvidable, te observe, me llevaste al limite,
Mutuo limite de amantes enloquecidos bohemios apetecibles de si mismos.
No siento pena por mi desgracia, solo lamento no haber disfrutado cada palabra mía,
Eso demuestra lo mucho que uno siente el goce por segundos pero realmente mínimo se deleita.
Acabo de mezclar tu aroma apropiado en mi cuerpo, concientemente anoche moría por el Borre de letras...
Aun así disfrutaba el placer como la profesión mas antigua de nuestra existencia .
No siempre existe lo reemplazable...seria irónico...mas cuando te llena,
Estimularse sirve como primera opciónMi opciones seguir llenándome de letras.

pd:Hincapié a las imagenes http://www.fotocommunity.de/pc/pc/mypics/425066