Las Musas Van a Todos Lados

En este lugar logro desprender mis constantes yo,Por esa necesidad que mueve a muchos y llega a ser conexión para otros.

viernes, diciembre 30, 2005


Auto fomentándose el cansancio

La escusa perfecta para denotar el relieve circunstancial de esta parte de la historia o mejor dicho experiencia de vida. Logrado sea no levantarse a medio día y correr la vista frente al paternal. Debilitada sea aquella rótula derivada la decepción siendo una parte importante de la decepción visual, es decir, una forma indesmedida para provocar fuertes cefaleas en el principal culpable y en ocasiones arrepentimiento. Ya te sientes cansada como el resto,. Tú ignoras al resto, debes admitirlo, el resto ignora tu caminar, tu mal genio, intensidad y lagrimas en vano.
Sabes, te queda muy grande lo que pides. El pensar que actuaste correcto no es argumento valido para el decepcionado, es ahora cuando comienza la demostración que tanto hablaste hace... déjame calcular idiota niña... ya no importa lo anterior. No pidas abrazos, los meses te devolverán el aliento y no traerlo de vuelta, no poner malas caras, no mirarlo con recelo, silenciando como siempre.
La maldad que has cometido lo pagas con su poco acercamiento en este momento. No pidas abrazos de esos abrazos ya no hay para ti, al menos por mucho tiempo. Solamente el auto cansancio te fomenta esa entonación más biológica, insignificante.
pd: nunca antes quise hacer un viaje mas corto y preciso, verle el rostro a una persona besarlo y arrancar hacia las manos de otra persona en un lugar mas desertico. No quiero estar en ningun lugar no quiero ver a muchos, quiero compartirme lo que siento conmigo misma, sola,sola,sola,arrancandome el maldito apetito y un monton de debilidales en mis ojeras juveniles. Aun con todo muero por un maldito abrazo de los que te dejan sin pensar por unos segundos sólo sentir.

lunes, diciembre 26, 2005


Yo cerré mis ojos por qué pensaba que los tuyos me observaban.
Te cubrí con mis senos el rostro para que no vieras el mío.
Mi fe se perdía,
tu buena disposición no ayudaba a devolverme el aliento.
Me siento engañada y engañadora.

¿Tu y yo nos entendemos?


Hay cosas que me importan, aquellas que si te das el tiempo cambiaria tu percepción de mi.
Y no me entiendo, ¿que percepción tienes?, ¿de que escribo, necesidad o innecesidad?
Sólo te mantengo junto a mi de esta forma para que no veas mis lagrimas.

Nos descubrimos en el momento preciso,
yo volaba por los aires y tu necesitabas volver a volar.
Contacto divino para estar bastante lejos,
pueda con los años guardarte en mi memoria acariciándote el rostro.


Existen importancias podría referirme a la causalidad y a la coincidencia
Complicidad defendida a muerte,
Códigos trabajados a meses y así el descubrimiento de quien daba mas o la falta de respeto que contextualizaba días horrible, al menos para mi. El reprocharte un pan de cada día en mi sentencia de conciencia.


No creo que sientas amor por mi o no lo puedo creer,
El nudo en la garganta me demuestra que significas al menos algo para mi organismo.
Fatalista hasta la muerte y traidora de mis emociones he sido y seguiré siendo mientras no te encuentres para mi.
Debo entender que no por siempre compartirás mis sabanas o atardeceres,
existen otros indefensos que necesitan tu presencia,
tu ternura y expresión.

De algún modo debo estar bien a tu lado,
Por algo sigo aquí,
La gratitud o quizás el estado avanzado del masoquismo me retienen a tu lado.
Puede que te este amando como a los anteriores,
Esos que interiorizaban en mis sus raíces hasta dejarme indefensa y tontamente enamorada.

La palabra idealización puedo convertirla en polvo.
Increíble cuando se tienen tantas expectativas de sencillez como de detalles finos,
debimos abordarlos y rozarlos -cosa que no hicimos por ser rutinarios-.

Amo lo que escribes,
Pero también amo la constancia y por último soy la constante que se obsesiona por ti.
Te conozco tan bien los gemidos,
tengo fotografías escondidas en mi psiquis de tus gestos y debilidad cuando yacemos de día para serte franca.


Son estos mis constantes yo puesto en escena una vez mas,
sin la capacidad de no efectuar trasmisión sentimental.
Soy de la octava casa,
me situó en ese estado de deleite compulsivo poco entendido.

domingo, diciembre 25, 2005

Sonido Floydiano


La otra noche disfrute a dos de ellas, sinceramente fue un inaudito consuelo detrás de mi espacio nocturno. Nunca supe si terminaría yo primero que ellas...en realidad ya para el cuarto track estaba envuelto por sus delicadezas hasta mas no discernir, me deje seducir siempre en aumento. Sin embargo, no podía escapar; ellas no se disipaban solamente era yo quien se desintegraba a cada sonido-emoción inédito.
Por consiguiente, me pregunto si las deje marcharse, horas mas tardes me encontraba solo como de las tantas que me he encontrado ¿ debo apretar nuevamente PLAY?
¿Tú con cual te quedas?

viernes, diciembre 23, 2005

Lorenzo


Le pareció agradable observar gestos con o sin silencio.
Todo un tiempo esperaba sus gestos,
Esa piel degradada era el mero indicio de seguir perdiendo la batalla.
Cada día se vuelve mas valioso que los anteriores,
después de esto nada es rutinario.

Las siguientes respiraciones,
parpadeos, sonrisas posibles,
caricias letales mutables para nuestras emociones le han sido de un valor inexplicable.

ya han de conocer la música,
el cine,
la bella literatura de su país,
y no es casual,
tan sólo queda disfrutar los detalles.

Mas vale cuando se tenga, ya esfumado se añora y se vuelve añorar como un tesoro obsesivo

Mi pequeño se muere,
aquel pequeño se muere y yo fui quien le limpio sus ojos al nacer,
Adenoleucodistrofia.
Extraña Adenoleucodistrofia.

Adenoleucodistrofia desde 1983 para no acabar jamás,
amenos que esta fuerza,
fe y amor nos siga dando vida.
Es justamente VIDA inhibiendo su desarrollo que deterioro a mi pequeño Lorenzo.

Yo que escribo no soy madre sólo una joven entusiasta y asombrada por detalles, detalles como esto. Mi composición a sus retinas desde mi tercera persona sintiendo lo que he de percibir con A-D-E-N-O-L-E-U-C-O-D-I-S-T-R-O-F-I-A. Esa perseverancia humana que vuelve aparecer una y mil veces por otro humano pensante, emocional, importante mas cuando es un hijo.

Cuando lo ves quejarse por dolores incurables,
Cuando te das cuentas que para los siguientes meses ya perderá el habla y totalmente la visión.
Cuando ya las cogniciones se encuentran cansadas y el gesto que emane será el resultado de aquella perseverancia humana que una madre y un padre se han merecido por el arduo trabajo de salvar un día mas la vida del pequeño Lorenzo. Por consiguiente, Que hoy y por siempre exista el aceite de Lorenzo....en vuestro nombre.

Adenoleucodistrofia como olvidar.